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1.有些话总是像鱼刺一样被卡在喉间进退两难想说却难以启齿。
2.清晨想到的第一个人和夜晚想到的最后一个人;不是让你幸福的人，就是让你痛苦的人。
3.有多少错过是因为不说，有多少遗憾是因为错过，又有多少人在错过的遗憾里倔强的活着，最后选择得过且过。
4.若从此不会再见，愿我洒脱，愿你快乐;若未来有缘相遇，愿我从容，愿你坦然。
5.当你学会放弃，你才可以承受一切的失望和谎言。我什么都可以不要了，你还能拿我怎样?
6.以后要做一个冷血的人,与世不争,与全世界为敌
7.千里路我只送一程从此以后风邪艳阳我都不问
8.情话再动人也不及你的迷人
9.再抱我一次吧,我想好好感受你的温暖,然后在不眨眼洒脱的离开你。
10.回忆起过去，就连呼吸都是痛的。
11.当感情不能诠释的时候,我想放手就是彼此良药。
12.以为自己都看透,以为再见都很久以后,偶然遇见愕然过,陪你一生的竟然不是我。
13.拥有的时候永远不懂珍惜这是每个人的通病。
14.给自己一个喘息的机会，也试着让爱有路可退。
15.摘下倔强的面具会不会是一张哭花的脸。
16.对不起，对方已经把你删除，请重新添加
17.他走了,你枯坐流泪,喝酒宿醉,他也没有再回头。
18.不是你的终究也不是你的是你的终究也会被抢走。
19.我永远都不要和你吵架了,我憋着不理你也好难过。
20.你离开了我,就像鱼离开了水
21.你就算离开我也绝不流泪
22.什么叫多余，夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我心冷后你的殷勤。
23.我只不过是其中个受惠于你情感泛滥时关心的人而已，何必因此感动?
24.我们都很怕痛还有勉强微笑,太难看
25.我多想用整颗心来挽留你,你却非要将它掰碎
26.你就算过的比我好,我也不要知道
27.那些不珍惜你的人还是尽早忘掉的好
28.你从来不缺我我却唯独想要你
1、好冷，好穷，好累，好困，好想你。
2、看够了，听够了，烦够了，什么都不想在去想了，我累了。
3、无力的诉说着世界的无情。
4、满脸的疲惫，都是不属于这年纪的沧桑。
5、放弃了接受阳光的机会，让黑暗吞噬自己。
6、我很累，我也不知道我在累什么
7、放逐自己流浪到远方，希望，时间能治愈好这道伤。
8、心累了，不想再折腾了，一直都是我主动，我决定退出了，这样你就会笑了吧。
9、感觉早已负荷，身体与心双向透支。
10、心会冷爱会累。
11、我只是偶尔会累，会哭，会无理取闹，会感觉心烦，会对所有都陌生。
12、文字再也写不出我的痛。
13、寂寞层层包围，我再也没有力气走出这片重围。
14、心累到一定的程度，连生气和计较的力气都没有了。
15、你贱了这么久，你不累，我笑累了。
16、淡了，散了，累了，原来的那个你呢？
17、其实时间久了谁都会变。
18、累了，勿打扰。
19、可能是伤的太深了吧，现在连重新爱上一个人的勇气都没有了。
20、我再也没有力气，像喜欢你这样喜欢其他人了。
21、我等的好累啊，你什么时候能够给我一个明确的答案。
22、有时不笑，不是因为不开心，而是因为累了
23、看够了熙熙攘攘复杂的世界和人心，所以会觉得累
24、我好累，被压得喘不过气。
25、如果有一天我不理你，不是不爱你，而是我累了。
26、我很累，我也不知道我在累什么。
27、分手吧！是你让我累了。
28、纠缠至此从开始的心甘情愿到现在的疲惫不堪
29、我忘记了这是第几次在心里想要放弃你
30、我不知道是什么支撑着我喜欢了你这么久
31、既然彼此都累了，分手吧
32、我快要坚持不下去了决定要放手了
33、心累了，人也累了，爱你真的很累，不想去爱了。
34、累了就睡觉，醒来就微笑。
35、不管是什么我真的累了很累很累累到窒息
36、我已经，不敢再去爱，不敢再期待。
37、爱累了，不在爱了。
38、人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。
39、主动久了，每个人都会累，只不过我只是心累了。
40、你是否现在和我一样觉得无力前行
41、我不吃醋了不和你闹了你爱和谁好就和谁好只要你开心我累了
42、不是不痛了，只是痛太久，麻木了。
43、我想我已经没有力气去和你那不冷不热做抗争
44、生活很累，但还是要继续
45、我的爱意，已经无法拿来款待任何一个人了。
46、累了，厌了，倦了，醉了，该分了
47、累了，醉了，无所谓了
48、我在爱，已经无暇顾及姿态。
49、我到底还能为你撑多久。
50、我承认我累了，但我从来就没想过要离开你。
明天要上班，今天我一个人先回来了。一个人在家，洗了洗衣服，拖了一下地。电视打开。突然，想喝酒。又去超市买了一件啤酒，我心里难受。好多的事情压在心底。
突然很想喝酒的心情句子
一、过年前加班到大年三十晚上，大年初五赶忙飞回来加班到今天还没有忙完还要继续，早上八点到办公室晚上十一点回家，一坐就是一天，今天晚上突然间就烦躁的不行，想流眼泪，想喝酒，想唱歌，想出去玩，可是，只能是想想。晚安，希望明天醒来会有个好心情。
二、晚上突然想喝酒，想起我姐送我的白葡萄酒，却发现没有开瓶器，我用撞击瓶底的办法，结果把我妈吵醒了，过来臭骂我一顿。天啊，以后我一定要买个开瓶器放房间。
三、突然很想去看烟花想喝酒想大声唱唱歌还想去你家门口然后给你打电话，跟你说一声新年快乐。
四、最近总是突然的想喝酒，明明不爱喝，而且喝过以后也不觉得好喝
五、饺子下酒越吃越有。今天晚饭，饺子，配一些熟食，吃了几口，突然想喝酒了，就开了一瓶。然后，又来了一碗泡面。。。舒服了。
六、在家里的客厅沙发上看了一天电视，屁股都坐疼了。突然想早点开学了，想喝酒想蹦迪了，当然不是想学习，不务正业才是最大的乐趣。
七、就是突然好想你阿冬天真的太冷了不想出去玩不想喝酒不想电话响这个时候只想有一个熊抱我回家是因为病着的原因吧。
八、想喝酒！突然想喝酒！昨天想到现在！疯狂想说说！想到爆炸！熬夜不喝酒还有什么意义！今天干什么都能撞上酒！好不容易消下去的念头又被钩上来了！门禁！门禁！门禁！禁个锤子！我要疯了！来个人救救我啊！
九、大晚上的突然想喝酒没人一起心累
十、怎么突然有点想喝酒呢，啤酒，一扎一扎的那种，陪着烧烤
十一、突然想喝酒怎么破！！？想去酒吧浪想跟朋友去喝酒看自己能喝多少喝到醉还没试过呢不知道自己喝醉了什么样会不会耍酒疯会不会哭会不会疯狂打电话会不顾抱着人就亲不知道喝酒能不能浇愁哈哈哈哈哈哈哈大概是疯了
十二、突然有想喝酒的冲动，但是一想酒那么凉会不会拉肚子，还是默默地拿起了自己的保温杯
十三、有些情况下没有必要惜字如金爱或不爱都要大声说出来一时的伤痛总好过一辈子的后悔不试过怎么知道合适不合适也是看完前任三有些牢骚突然今天想喝酒但是已经晚了洗洗睡吧明天依旧美好
十四、突然有一种很想喝酒的欲望，已经连着四天不到三点睡不着了。于是我昨天买了一瓶桃子味的果酒。本来以为喝了酒好睡觉。结果就着酒兴把《长歌行》从头到尾又翻了一遍。三点正好看完。我艹。
十五、半夜睡不着想喝酒，于是随便买两瓶正好周末一个人喝两杯。过去几年里突然想喝酒的时候一个人喝掉了三瓶伏特加，一瓶朗姆酒，一瓶又大半瓶白葡萄酒。
十六、今天是我刨腹产第17天，仿佛突然明白了，笙歌二胎就是给我自己一个人生的，你们其他人都是想去哪去哪，想喝酒喝酒，天天的介子都是我自己洗，别人都没管过，我看特别皮实也不是好事，你们都几个意思？？
十七、什么都不愿意讲不是因为我不想讲，是因为没有信任的人可以说。没有人。有时候也喜欢一个人的感觉，因为不用顾忌。突然又想喝酒了。这个月要过生日了，没有一年比今年更不想过生日。算了。没有意义就不浪费生命了
十八、很难得在工作中遇到一个很合拍的好朋友，我很粘她，她也很粘我，两个人一起工作效率特别高，和其他人一起达不到的那种，默契也很高，下班可以一起逛街喝酒吃烧烤，可以无话不谈，可是突然的，她离职了突然的，心里就空了一小块今天好想喝酒哦！
十九、突然想喝酒，但是不太懂，到底要些什么讲究？还是真名士自风流，只要暖酒配烤肉就好？？
二十、突然想喝酒、昏昏醉醉、糊糊涂涂、清清楚楚、明明白白让我感觉到自己
二十一、特别想喝酒的一个晚上，感觉突然醒悟的一个晚上20xx，和过去说再见，过像生活一样的生活。
二十二、醒了，也许是没睡突然想剪头发想纹身想喝酒嗯，我想想，认真想想
二十三、那天大家都不想喝酒，我突然被这个名字触动，但是没人喝，我只好拿了一个最小的。今天看到这个小酒竟然赞助了一个我很爱看的节目，是不是我也算支持了他们了？
二十四、今天突然很想喝酒，想着喝点早点睡，结果，喝了两杯干红，喝了两瓶纯生，喝了四罐黑啤，打游戏更顺手了，人也更清醒了。好傲娇啊。
二十五、突然好想喝酒好想但是商店居然卖完了！完了！完了！
二十六、今天突然想喝酒，然后下了雨，只好回了家。到了家才想起来明天家里要一起喝早茶。
二十七、那天晚上，我突然很想喝酒，就喝了那半坛醉生梦死，好像平常一样，我继续做我的买卖。没有事的时候，我会望向白驼山。我清楚地记得有一个女人在那边等我，其实醉生梦死不过是她和我开的一个玩笑，你越想知道自己是不是忘记的时候反而记得越清楚。
二十八、心情不好！滴酒不沾的我，突然想喝酒把自己灌醉！明明今天累了，却睡不着。
三十、突然之间很烦躁也不想喝酒还有什么解压方法
三十一、万年不开酒柜的boss为什么就在我藏了一包辣条以后突然就想喝酒了
三十二、听着外面下雨的声音突然，想喝酒，不管不顾，喝到痛快为止。
三十三、当我的火车离目的地越来越近的时候，心情越来越差，伴随着的条件反射是想喝酒，口渴的想喝酒忍不住，我也突然意识到我在这个城市彻彻底底的落下了酒瘾。
三十四、太冷了。突然好想喝酒啊，像那种小酌怡情式地来个几杯还要谨听宝姐姐的教诲，不要喝冷酒，不然要拿五脏去暖它。想想都美
三十五、当产生想喝酒的念头时候，突然好像理解的人的不可控制,这一点都不酷，你不是可以强大到可以停止下来的人。
三十六、最近事多，兵荒马乱焦头烂额还要故作开心。小伍说我心态有问题，想太多容易崩溃。突然也想喝酒了
三十七、晚上突然想喝酒，因为家里没有白酒，00姐果断不陪喝了。突然想喝酒，心里一团糟。没有人坚强到可以不需要安慰和关心，满满的负能量，感觉被全世界抛弃，逗比只是人设，小公举才是真正的自己，不知道在讲什么，说出来或许会好点吧。。
三十八、今天的景美得不像话，丽江的玉龙雪山和蓝月谷很值得去，前者有阿尔卑斯山的感觉，后者是小九寨沟，印象丽江表演没啥看的，但是演出背景真的好好看。突然享受起独自一人走走停停的感觉，不想说话就不说，累了就歇，想吃就吃，想喝酒就喝酒，什么都不想，如果一辈子这样，也挺好的
三十九、突然好想喝酒，想让自己彻底的醉一次！
四十、嗯...26岁了，又和小我四岁的老弟一起过生日，自己做了蛋糕，煮了长寿面，有好友陪着，也算是一个很开心的生日了。突然想喝酒，就去喝了，果不其然又醉了，这是人生中第二次喝酒，也是第二次喝醉，上一次也是醉了就吐。以后再也不挑战自己了，一瓶必吐的小酒量还是不狂了，真的是受罪。以后老老实实养生，不作了，头痛得要炸，吐得喉咙痛。又长大一岁，感恩拥有的一切，期待着未来的所有酸甜苦辣
四十一、大家一块在宿舍的最后一晚，翻来覆去地睡不着，说没有不舍是不可能的，太多的感慨，一切都过得太快，今晚过后大家各奔东西，以后见面少之又少，或许以后想起来也是挺好的回忆，其实现在就开始回想：一块聊天到半夜三点的那晚；一个人说饿，结果全宿舍半夜两点起来吃东西的那晚；突然想喝酒，结果扶着陪喝的人，一路跌跌撞撞地回宿舍；想凑热闹看楼下的告白，结果一身睡衣把路人吓到骂人；说大学没有回忆，过得无聊，其实想想还是有的，哎，总之再见了老友们，江湖再见了！
四十二、突然好想看男神去。何以解忧唯有见男神。现在貌似只有看男神跳舞才能让我能暂时忘了种种忧愁。比酒还好用。嗯突然好想喝酒。也好想穿越回一年前。现在只祈祷男神能在这边待好多好多好多年。。最好能和他的妻子女儿一直在这边生活，才勉强能让我能多点开心。解点忧愁。现在光是想想未来的路。。就好累。想喝的不省人事。
四十三、总会突然想喝酒，一喝起来又乱来，一乱来就又丢钱，一觉起来手机丢了，怎么回家的都不知道
四十四、20xx年的最后几个小时突然好想喝酒，好想喝醉，好想k歌，好想说了这么多，不过是想说：我想你了
四十五、心情很烦躁的时候就想喝酒抽烟，突然想到去年这个时候和朋友在三里屯买了两瓶伏特加带回学校，然后在明德地下发神经一样的唱歌
四十六、是我没本事，对不起父母，他们做任何事我没有怨言，只要我弟弟的事定了，我就可以无忧无虑了，不用在去考虑那么多事了，突然想喝酒了。
四十七、我想喝酒(-_-)，突然想起和你们第一次喝酒的时候，并且第一次没在家住。
四十八、突然也会感觉站不住，眩晕，想喝酒了一样，连续三天这样了
四十九、突然有点想喝酒！简直被自己突如其来的酒欲望感动，一个多月之后情况似乎有所好转，不再听到酒字就想吐。不如明天去偷杯爷爷的年份原浆吧
五十、突然迷上舞蹈，可以放飞自我。也想喝酒了，早点知道不要太把很多事当回事就好了。
五十一、躺家里一天，突然明白为什么一直想喝酒。因为这样不用一个人在家呆着，不用想东想西。突然羡慕那些有人陪着，有人惦记的人。
五十二、突然之间又想喝酒了，怎么生完孩子酒量还见长了呢？
五十三、突然想喝酒那就喝吧，听说喝酒会让人大脑中产生多巴胺
五十四、不知怎么滴，今晚特别孤独，突然就想找个人说说话，但身边并没有能说上话的人，于是想到处走走，不想回去，走到浔江边，突然想喝酒，但是这酒喝的自己贼难受，天上的月亮我一直看不清是不是圆的，借着别人放飞的孔明灯许个愿，希望我18年能好好的！
五十五、突然有点想喝酒，但是目前的状态是：两年前开始闻到白酒就想吐，半年前开始闻到啤酒也想吐洋酒喝完又会头爆炸。所以最近疯狂想喝清酒和梅子酒
1、突然很想你，可如今的我只能是一个人在傻笑，慢慢习惯这会呼吸的痛。
2、突然很想你，心觉得很难受，可惜这份难受也只能保存在内心深处。
3、突然很想你，也许你我并非不了解，只是我把这段感情埋葬在内心深处。
4、突然很想你，总是幻想你我会在一起，可惜幻想终究是幻想，因为我始终胆怯的怕你察觉。
5、突然很想你，总期盼你会幸福，因为你幸福了，我就幸福。
6、突然很想你，曾祈求上天赐下缘分，可惜只能是多次擦肩而过。
7、突然很想你，想告诉你：我愿为你付出所有，你愿意成为我今生的唯一吗?
8、突然很想你，可惜这段不完美的感情，没有太多如果。
9、突然很想你，我想知道我和你擦肩而过的时候，你的心有没有在颤抖?
10、突然很想你，你是否也能感觉到我想爱却不敢爱。
11、突然很想你，但对着你想你却说不出口，即使是这么简单朴实的话语。
12、突然很想你，你知道我对你的思念依旧会一如既往，也许这一生不会停止这思念。
13、突然很想你，我真的很想很想你，可是我总是控制不住自己去想你。
14、突然很想你，多想陪伴在你的身边，因为这样我就会知道你是否也在想我。
15、突然很想你，想呆在你身边陪你伤心难过，也想陪在你身边和你慢慢变老。
16、突然很想你，想每天跟你说早安、晚安，给你我这辈的所有疼爱。
17、突然很想你，想陪你去天涯海角，陪你去看日出日落。
18、突然很想你，想你时总是忍不住幻想我们的未来，在幻想中勾画着温馨的家。
19、突然很想你，想为你分担所有快乐忧愁，也想陪你一起笑一起流泪。
20、突然很想你，只希望你是值得我爱的那个人，只希望你能够看见我，看懂我的心。
【篇一】
1. 经过我不懈的努力，终于成功地让我的身体对胡吃海塞产生了反应。
2. 幸好我还没被骗，不然我这么大年纪了，着急上火的后果很严重！
3. 周末放纵的后果就是上火了，嘴巴都烂了。
4. 胭脂阁的火势很严重，鼻子不通，嗓子哑，头都疼了，晚上还是忍不住吃了辣条零食。
5. 开学感冒一周了，上火到现在，嘴巴疼得要爆炸。
6. 一整天嘴巴疼，嘴角的大包刚好在吃饭时被咬到，伤口又开始长疮，吃了几天外卖，整个人上火得要命。
7. 最近胃口好到一天五顿都能吃，喉咙发炎，鼻子上火，也控制不住。
8. 腿和屁股痛到无法呼吸，喉咙也开始痛了，吃多了橘子和辣椒上火了，希望明天早上能好一点。
9. 可能是觉得我不够惨，这几天积累的上火一下子爆发了，从最初的喉咙痛，到咳嗽，到现在两天的感冒，还没好，想着睡两天就差不多了，睡眠质量竟然还差得要死，难得做了一次饭，我的妈，冬瓜汤太淡了，炒黄瓜没炒熟，呼~我都把自己过成了什么样啊。
10. 张奶奶，您好，我的宝宝七个月了，我想给他吃点益生菌，孩子大便不太好，有点干燥，有些上火了，请问您，哪个益生菌比较好一些，谢谢您。
【篇二】
11. 我的嘴巴好疼啊，想吃橙子了。
12. 最近上火得不行，还是吃了酸辣粉。
13. 为了防止过年乱花钱，我已经提前把钱花光了，这就是我，意想不到的我，我就是我，不一样的烟火，我看着自己都上火！
14. 一周过去了，我还是个56kg的少女。还上火了，不知道接下来饮食清淡能不能让我再瘦一点。
15. 就因为吃了个刚出锅的KFC，牙龈肿了三天还没好，这是有多上火啊！以为昨天那一嘴巴血会结束上火旅程，谁知道今天好像变本加厉了，整个嘴巴都难受了起来。
16. 上火，一开始只是牙龈疼，后来到嘴巴疼，再后来是嗓子疼，现在好了，整个头都在疼。
17. 咳嗽还没好，这边又上火了，牙痛轻微喉咙痛，药药药，一直没停过。
18. 连续几天赶方案，上火很严重，左眼非常不舒服。这两天一直喝薄荷水，半杯水，半杯薄荷。薄荷大户就是这么豪横。
19. 因为上火和连续低烧，医生叫我近期别吃海鲜，这不是给我判刑吗？
【篇三】
20. 喉咙疼啊，咽不下东西，我妈说上火。
21. 好像是几十年了，记忆里面就没这样过，居然上火到嘴巴。
22. 上火，牙疼，然后，牙不疼了，脸肿了。肿得亲妈都不认识了。
23. 秋天真是个令人不愉快的季节，感冒发热流鼻涕喉咙痛上火长火嘴子口腔溃疡皮肤干燥……加上来好事胡银穗嗯这酸爽………
24. 本舟山人的耻辱，昨天吃了海鲜，今天居然上火，嘴巴发出了。
25. 不知道是是上火惹，还是怎么惹，嘴巴疼！
26. 心里有事儿就容易上火，一上火呢就影响心情，心情一差就吃不下饭，吃不下饭就长不了肉，长不了肉体重就下来了……
27. 想每天坚持做个伸展或活动类的，每天都想一遍总是动不起来，一次次的被惰性打败急上火了又开始冒火疱。
28. 我怎么回事？上火吃凉药，然后拉肚子，然后吃拉肚子的药，又上火？
29. 这个地方啊，雨多！但人还容易上火。现在有点喉咙疼上火，我是不是屁事真多呀?
30. 虽然上火很严重，但还是忍不住点了好几天了。
31. 今天的牙龈肿了超级难受嘴巴都快张不开，上火很严重，胖哥麻辣烫有毒。
32. 是不是喜欢吃辣椒的人容易烂嘴巴又上火了但还是继续吃辣，以毒攻毒。
33. 吃不惯藏餐，一天三顿川菜，辣的不要不要的，导致上火很严重。
34. 人生巅峰了朋友们，泰幸福了，幸福到我上火的小嘴巴笑裂了
35. 一个上火，嘴巴搏渣疼，脸上爆痘痘的人，想要吃火锅，因为外面在下雪，好了不管了，吃完再说
36. 最近橘子泛滥，早中晚好几个橘子，成功的上火了。
37. 你们怎么一个个都胃口不好，上火了吧，去去肝火！要照顾好自己。
38. 每天的生活都像打仗一样，从一睁眼开始忙碌直到晚上睡觉才暂时停止，道阻且长，急需火锅麻辣烫续命而我还上火了需要忌口。
【篇四】
1. 榴莲还有很高的营养价值。榴莲果种营养极其丰富，含有大量的糖分、热量高、维生素含量丰富，维生素A、维生素B和维生素C含量都较高。所以人们给了它一个美称水果之王。
2. 不管爱不爱吃榴莲，请做一颗榴莲，不去讨好所有人，做最真实的自己
3. 真的超级无敌好吃的榴莲千层，入口即化，口感太棒了，有没有跟我一样喜欢吃榴莲千层的
4. 吃榴莲又被老公嫌弃，说咧么漂亮的一个姑娘娃子怎么喜欢咧个东西。
5. 我做了一个老广式甜点钵仔糕，加入了咸蛋黄和榴莲，口感Q弹又细腻！保留了钵仔糕原本的软糯之余，还能吃到咸蛋黄和香甜的榴莲，真的太满足了！
6. 谁能相信，我们家叁岁的冰崽，无比喜欢吃榴莲！眯着眼睛吃得无比享受！
7. 得知周围有人不喜欢吃榴莲，买的榴莲千层也不吃，真的好遗憾，多好吃啊怎么尝都不肯尝呢，看来只能我多吃一点了
8. 假如能穿越重生，我一定要在家里的门口中一片榴莲
9. 吃了榴莲觉得就是我的了
10. 小老弟不喜欢吃鱼肉、猕猴桃，真是够傻的，还好喜欢吃榴莲。
11. 我这是闻到了什么味道！在火车上吃榴莲，真是令人窒息！
12. 榴莲成熟了身上就自然地裂开了一条缝，剥开果皮一股臭味传到我的鼻子里，味道很奇怪，像臭脚丫又像臭鸭蛋。
13. 榴莲好香啊，吃起来就像吃冰激凌一样，爽滑清凉。
14. 想吃樱桃，想吃榴莲，想吃荔枝，想吃山竹，想吃水蜜桃。
15. 太幸福了，舍友买的榴莲，太香了，好久没吃到榴莲了，还有舍友台东带回来的虾滑，想回家啦，回家就要吃榴莲。
16. 刚吃了块榴莲，随后想对它说一句：“今生不复相见”
17. 榴莲的味道，那是好吃得不能再好吃了。取一块果肉，放进嘴里，滑溜溜的，果肉在舌头上触来触去，又柔软又细腻。它甜里相透，叫人越吃越爱吃，越吃越想吃。
18. 不想煮菜两个人默契都想吃鸭肉粉还有棒棒的榴莲。
19. 想吃榴莲千层，海苔肉松小贝只要能让我分泌快乐的多巴胺就行炸香蕉真挺好吃。
20. 如果当时是坐着榴莲树底下的话，那么如今的工作就不容易这么多了。
【篇五】
21. 起床就吃榴莲吃草莓，放假的生活太好了啊啊啊啊！
22. 我今年要去泰国吃榴莲，骑大象，搂人妖，一手一个。
24. 早晨吃了个榴莲，期待待会不必打嗝
25. 吃了二块榴莲负罪感满满的运动了一个小时来填补
26. 最近超级喜欢吃榴莲，东哥每次看我吃就做出呕吐的表情，真不会享受美食
27. 一个世界性难题如果你很饿，你会选择吃榴莲还是臭豆腐。
28. 下午吃了榴莲后夜里打嗝或是榴莲味，好幸福！
29. 如果能穿越，我一定要在牛顿家的门前中一片榴莲
30. 终究是要一个人成长，学会做很多事情。吃到甜甜的东西，一切都会开心起来。
31. 一顿吃了一个七八斤的榴莲。整个人都精神了。
1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
老师faint!
2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...
管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...
老师汗到死...
3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
老师脸铁青：“……下课”
4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”
偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!
5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……
6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！
7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
同学接道：鸡怀孕了。
8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？
全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。
9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”
我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。
一*在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。
开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。
13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：
“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！
14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。
全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》
15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
该同学：“吱。”老师汗。
16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“
一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!
19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
20、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”
21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。
老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………
22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”
23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”
于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。
某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”
27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)
29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”
我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！
30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?
(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....
全班倒
31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一*对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
32、初中时，一*全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”
体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”
回答者：gkdajian - 经理 四级 12-31 10:36
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老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
> 某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢
> 谢，你是谁呀？”良久，一个深沉的声音说：“雷峰！”
>
> 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来
> 那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
]
> 三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。甲：我把药棉塞在他的听诊
> 器里。乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。丙昏倒。
> 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟
> 脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
>
> 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁
> 边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的
！
> 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张
> 纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
>
> 某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城
> 啊，长城……真他奶奶的长！”
>
> 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你
> 糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
>
> 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的
> 去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟
>
> 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算
> 你一块一每公里，也没必要写那么大吗！
>
> 一女子因胸小而无人求婚，一日相一男。男问：有馒头大吗？女：有。男
> 于是娶之，洞房花烛夜，男冲出门仰天长哮：旺仔小馒头！也算是馒头吗？
>
> 夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？
> 妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
>
> 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判
> 上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
>
> 两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，
> 一二三嘿！”
> 次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜
> 没跳上床！
>
> 男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不
> 要脸....男：那我亲嘴好了....
>
> 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后
> 有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
>
> 女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！
> 在哪里?我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”
>
> 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先
> 上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”
>
> 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇
> ，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
>
> 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓
> 住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
>
> 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺
> 破你的脸，你脸皮%B
回答者：小金博客 - 见习魔法师 二级 12-31 10:37
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笑话： 一个男人跟踪两个修女
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑.g
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
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