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1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
2、楼主在空间发说说：长得帅的踢毽子都是好看的！结果。。。神回复：就你这样的打高尔夫都像是在铲屎。。。。
3、跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷
4、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?
5、不笑运气差一笑脸就大
6、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？
7、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道打火，踩离合，挂档，松离合，走起。而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句都他妈闪开！闪开！闪开！
8、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
9、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！
10、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
11、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了过了两分钟，我哥们给我来了一条微信今晚我家有人，你别过来睡了我感觉好像那里不对。。。
12、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
13、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我
14、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
15、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。
16、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
17、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
18、刚才就刚才，老婆哭着说：每次你外出时，我都很担心。我连忙安慰她说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。我老婆道：我知道，那正是我担心的原因。额，哪里好像不对！
19、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
20、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
21、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！
22、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
23、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市吃鸡！简直就是瞎扯，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！
24、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
25、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
26、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
27、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了
28、回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪那年清华的录取线是695分，我考了69分。
29、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：你是不是特别爱吃鱼头？我放下筷子对他说：这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！儿子想了想又问：那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？
30、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕
31、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。
32、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言我的聊天记录一翻全是作业答案
33、你说的很对不过我不听
34、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
35、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
36、咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回复：这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！
37、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
38、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点
39、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：爸，你看你女儿多漂亮！结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。
40、如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把银行卡密码也给你那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？
41、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。
42、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员
43、老师：马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响情绪，还没早恋的就别表白了，免得影响心情！
44、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
45、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
46、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？
47、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。。。
48、以前车马书信很慢一生只爱一个人现在网络科技发达一天能绿五十个人
49、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：以后我们加倍还你。后来，他们生了我，取名：加倍。
50、这学期快结束了有一科要自己做ppT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦的讲完后，老师来点评：这一定是自己做的！我们一个劲的鼓掌！但是老师还说了句：百度里面没有比这个更差的！
1、希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！
2、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了
3、答应我，喜欢我，千万不要客气。
4、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
5、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
6、儿童节那天，儿子生气地问我、爸，今天儿童节，别的小朋友都有新衣服穿，为什么我没有？爸爸也没有啊！说完，我扭过头哀怨地看着他爷爷，我爸尴尬地笑了笑，然后开始假装处看风景。
7、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
8、不是所有女人都喜欢钱比如我这个善良的女孩儿喜欢动物比如路虎宝马布加迪威龙捷豹还有天猫
9、朋友，儿童节到了，愿你：有一副童墙铁壁的身体，有一份童真无忧的心情，有一帮童心协力的朋友，有一个童甘共苦的爱人，有一份童快无比的生活。祝儿童节快乐!别忘了问候你的童年伙伴哟。
10、不管你承认不承认,我知道你的心里一直住着一个小孩:不想起床、不想上班、不想孤独、不想失败、不想循规蹈矩、不想任人指使、不想接受现实!所以，不管你的年龄有多大，我依然能够在今天高兴地祝福你：六一儿童节到了，愿你工作跟玩一样,生活跟儿童一样无忧无虑!
11、小女子不想撞南墙，只想撞进公子的怀里。
12、你＝吃饭+睡觉+想我，猪＝吃饭+睡觉，等量代换:你＝猪＋想我，移项得:你-想我＝猪，结论:你不想我，就是猪。
13、听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬得很有规律
14、有没有美女想要垫个下巴请联系我我有双下巴打算卖一个
15、不论开心还是伤心，始终保持一颗童心，简简单单过得顺心;不论有趣还是无趣，永远保留一份童趣，轻轻松松获得乐趣。儿童节到了，祝愿你：童心永驻留，童趣时常有，顺心无烦忧，乐趣常伴守!
16、我们要没大没小地跟孩子们一起游戏一次，教他们玩我们儿时最爱玩的木头人、飞机格、丢沙包、捉迷藏，让他们知道有太多比手机和电脑好玩的东西。
17、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
18、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
19、干干巴巴的麻麻赖赖的一点都不圆润盘他！
20、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？是路由器，动物园WiFi都靠它了！
21、来了老弟（最近特别喜欢这沙雕的句子）
22、虽然从年龄上说你超龄了，但你一直保持着一颗童心，智力接近或赶超儿童水平，经严格筛选，你已成功入选全国十佳留守儿童，谨表祝贺!
23、经鉴定，你属于身高超限、体重超载、营养超标、体态超酷、智力超群、年龄超龄的六超儿童，请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧，六一快乐!
24、原本以为哥哥只有个鱼塘没想到哥哥是个海王
25、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
26、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。
27、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
28、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
29、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
30、没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。
31、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
32、曾记得教室里书声朗朗，曾记得老师的语重心长，曾记得操场上神采飞扬，曾记得儿时的好友同窗。六一到了，迟到的祝福送上：儿童节快乐！
33、恋爱这个东西对方是你才有趣
34、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊~
35、把小蛋糕敲晕再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。
36、对烦恼做个鬼脸，把它吓跑；把忧愁绑在靶心，甩手飞镖；让失落钻进足球，飞起一脚。儿童节到了，看谁不爽就使出绝招！
37、小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节。
38、投资有风险，你爱我，高收益无风险。
39、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
40、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！
41、今天要约会，穿什么衣服显年轻穿开裆裤吧
42、我这个人就喜欢藏着掖着所以我有九个对象你们一个都不知道
43、进教室什么感觉速冻饺子下锅了
44、我把我列表长的丑的都删了留下的都是更丑的
45、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
46、最近几天大家可以留意下吵着要过儿童节的女孩。成年人想过儿童节，心理学上讲，这是一种缓解生活工作压力，排遣孤单寂寞的方式，潜意识里其实是想要有人关怀，甚至是一起制造儿童。你们不要嘲笑，要把握好这个机会。
47、可不可以把你抽烟的钱省下来给我买AD钙喝。
48、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
1.千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
2.虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。
3.我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
4.我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。
5.一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。
6.算命老爷爷说了，我这一生和先生您绝配。
7.我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。
8.傻瓜，你是我的永远 笨蛋，你是我的永久
9.活了这么久了才发现，剪刀石头布原来是520。
10.你回头一笑，鸡飞狗跳，你潇洒一站，臭味弥漫 。
11.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
12.长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
13.希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！
14.等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了
15.我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。
16.你若安好，我便备胎到老。
17.请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。
18.答应我，喜欢我，千万不要客气。
19.我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
20.什么事爱情，骗呗，什么是温柔，贱呗。
21.帅哥都喜欢美女，如果你不喜欢我，那你就不是帅哥。
22.只要我吃的够快，体重就追不上我。
23.我其实一直是个隐形富豪 但我的钱总爱和我玩捉迷藏。
24.不要羡慕别人比你成熟，因为一路走来，他们遇到的坏人比你多。
25.当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
26.我对象不高冷 不任性 不玩网 不迷游戏 不知道是谁。
1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
2、男人：老婆，你饿了嘛？女人：嗯。。有点儿，男人向女人招了招手，说：老婆你过来！给你看点东西！女人半信半疑地把脸凑过去。。男人突然大吼：吃我一拳！！！老婆，卒。。
3、什么时候少女做累了，来做我的太太。
4、听说每个中国人平均每天摸150次手机我笑了净扯淡明明就一次睡醒拿起睡前放下
5、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
6、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
7、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：由我开始吧，我爱你。他说：你妈逼。这是我今年听过最悲伤的故事。
8、明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然哇的一声哭了起来！老师：你哭什么呀？明明：我昨天准备了很多迟到理由，不知怎么，今天连一个都想不起来了！老师：滚出去。。。
9、和女朋友分隔两地，马上她生日要到了，为了给她一个惊喜，准备偷偷的坐火车过去。然后十几个小时的折腾，到了她家楼下，敲了半天门没人开，打电话给她，问她在哪里，她说：亲爱的，我在你家楼下。
10、啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。
11、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
12、儿童节你又要过，儿童不宜的事情你又要做。
13、儿子六岁。接他放学回家，老师说：你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他
14、在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。
15、高中的数学没有出现小明了我就知道那傻子考不上高中
16、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。
17、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
18、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
19、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
20、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。
21、你的情人节，却是我的情人劫。
22、你家要养狗吗？单身的那种！
23、好男人就是反复睡一个女人,一睡就睡一辈子!!
24、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
25、只要你用心投入，就没有弄不糟的感情。
26、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
27、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
28、情人节那天有人送金有人送银有人送花我怕没人送我自己去把这三样都买全了：金银花可去火了
29、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。大爷逗他：那你给我多少啊？小男孩想了想说：我说了不算，要看老婆到时给我多少！
30、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已她们真的还会发到微博和朋友圈
31、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
32、恭喜你又熬过了一天并且中奖了再来一天
33、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
34、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
35、很多事要自己消化，于是越长大越胖。
36、当你觉得不行的时候你就去过马路那样你就是一个行人了
37、有时候恩爱秀出来的意思是看这个人有我宠他你要敢抢就削你狗头
38、月20日网络情人节就要来了，不知道会不会有对象掉下来。
39、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。
40、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：老师，我要上厕所！老师一脸嫌弃的说：去吧，去吧！我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说你别在这拉啊！
41、喜欢我就来给我表白人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧
42、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
43、你一定要和她好好走下去，我坐车。
44、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
45、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。
46、年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。
47、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
用于发表说说的搞笑句子 1、不属于这里，不属于我到过的每一个世界，也不属于我曾经存在的地方。
2、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
3、我吞下一颗**，世界立刻变得性感起来。
4、人胖怎么了?没钱怎么了?是非主流怎么了?所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。
5、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
6、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
7、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
8、想送你玫瑰，可惜价钱太贵;想给你安慰，可我还没学习并领悟;想给你下跪，可戒指还在保险柜。
9、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
10、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
11、我深信，会有一个是为受我的折磨而来到这世上的。
12、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
13、并不是所有的结束都是残缺，悲伤不会化成河流一般壮大反而会被声明中那些温暖而美好的事情所覆盖。
14、别回头，哥恋的只是你的背影。
15、好男人就是我我就是曾小贤。
16、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
17、早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的?你俩，嘿嘿嘿嘿!
18、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
19、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
20、我肯定会被砍成薯片的。
21、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
22、好像要远远的逃开，逃离这片卷动着流沙的无情荒漠。
23、那是从来不曾悲伤地坐在我身旁的你。那是从来不曾快乐地坐在你身旁地我。可悲的是，在曲终人散之后。我才恍悟，原来再也不能有你坐在身边，才是真正的不快乐。
24、世界在庞大的雨水里变得安静。变得孤单。变得寂寞。变成了一个让人悲伤的星球。
25、现在生米都已经煮成稀饭了。
26、彪悍的人生是不需要解释的。
27、你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?
28、巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。
29、放下你的浮躁，放下你的懒惰，放下你的三分钟热度，放空你禁不住的大脑，静下心来好好做你的事，少年，荒废够了，该努力了。
30、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
31、登高者必自卑，行远者必自迩，在这个世界上，重要的不是你正站在哪里，而是你正朝什么方向移动!
32、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子*产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?
33、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下!
34、街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
35、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅!所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
36、说爱你，不一定是真的爱;说不爱你，那是真的一定爱过。
37、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
38、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
39、这不怪我，正因当时很多的男孩儿都跟我是一样的愿望，看到电视里那杨钰莹，就感觉到她简直是太漂亮了，于是我小时候的理想就变成了两个，一个是当国家主席，另一个就是娶杨钰莹。
40、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
41、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
42、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。
搞笑说说句子
1、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工!一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
3、别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
4、我只是想要和你跨越头顶上这片天空，就像跨越了永远一样，年华哗哗啦啦的扭转着，可是谁曾经出现在谁的记忆里这些只有自己知道。
5、执着梦想脚步，把希望追逐;坚定乐观信心，把人生耕耘;挥洒辛勤汗水，把生命浇灌;实现自我价值，把精彩缔造。为自己加油，明天定会无限美好!
6、所谓记忆，就是因为要保存住“喜欢”才奢侈的存在吧。
7、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
8、我是不是已经等待了太久?还是只能陪他到这里。
9、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
10、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……
11、咱们产生了一点小分歧：她期望我把粪土变黄金，我期望她视黄金如粪土!
12、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
13、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
14、有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
15、人生路那么长，每个时刻都有人与自己邂逅、同行、离开。感激他们丰富了生命，然后就这样子，慢慢的成长了吧。
16、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
17、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
18、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
19、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了?我告诉你，纯粹是为了借钱。
20、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
21、不知道明天会不会还在，不知道什么时候就要离开。但确定的是不可能永远存在吧。
22、他们说，遥望着摩天轮的人，其实都是在遥望幸福。
23、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
24、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
25、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
26、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
27、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
28、逃得了和尚，逃不了方丈。
29、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
30、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢?
31、以后，只要维持一定距离，舀上些许深水，沸腾半分，便已足够。
32、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
33、脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。
34、长江水，浪打浪，一代更比一代浪。
35、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
36、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
37、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
38、在我尿频的时候你还在嘲笑我。
39、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
40、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
41、阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
一、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他!
二、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
三、终于明白你放不下的不是俄而是她。
四、全世界都在看雨，只有我在看他带没带伞。
五、学习不能超迁,更不能落后,否则孩子无童年,青年无青春,中年无乐趣,老年无安闲
六、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
七、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
八、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
九、我劝你还是趁早喜欢我吧，免得浪费时间。
十、牛B中的战斗机，贱人中的VIp。
十一、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
十二、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
十三、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
十四、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
十五、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味!不料她一个耳光扇过来说：一身的火锅味，吃火锅都不叫上我!
十六、好好的管教你自己，不要管别人。
十七、师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
十八、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的
十九、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
二十、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
二十一、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
二十二、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。
二十三、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
二十四、我要去宇宙了，回来摘星星给你。
二十五、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
二十六、多想看轻自己，可我的体重不允许。
二十七、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
二十八、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
二十九、两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。
三十、我就是我，是不一样的篝火。
1.脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
2.跟不喜欢的人在一起什么感觉?辣条都不想分给他半根。
3.别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
4.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
5.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
6.对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
7.如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
8.明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
9.坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
10.我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
11.你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
12.每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
13.谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
14.看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
15.世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
16.一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
17.人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
18.三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
19.我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
20.你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
21.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
22.我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
23.希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
24.你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!
25.当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
26.秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
27.昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
28.你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
29.放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
一、刚刚有个人坐到我旁边我过去就是一巴掌你怎么可以挤到我隐形的翅膀!
二、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！
三、我们分手吧暑假先生。不要问我为什么因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
四、你以为我会眼睁睁的看你去送死吗？我会闭上眼睛的。
五、当初惊艳完完全全只为世面见得少。
六、男人最大的本事就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
七、说什么心宽体胖一想起自己的体重就郁闷！
八、我真的特嫉妒那个女的为什么我的脸皮厚不过她
九、趁我还在好好珍惜我吧。
十、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳我会闭上眼睛的。
十一、我觉得你真的不是个合格的朋友你还是改行做我老婆吧！
十二、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
十三、昨天路过一草坪看到这样一个标语：今天你踩在我的头上明年我长在你的坟上。
十四、人还是要多出去走走不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
十五、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
十六、上帝为你关上一扇门的同时还会用门夹你的脑子。
十七、不是你不笑一笑粉就掉！
十八、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
十九、上帝如果没有办法把我变瘦的话就把我的朋友们变胖吧。原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。
二十、像我那么懒得人要是你说的每一句我都有回那只能说明一个问题：我喜欢你。
二十一、人生没有彩排每天都是直播；不仅收视率低而且工资不高。
二十二、教你练刀你练剑你还上剑不练练下贱！金剑不练练淫贱！
二十三、年轻时抖落的那些目光十年后还剩几双？
二十四、看不惯我和我打架别磨磨唧唧在背后说我坏话。
二十五、不要小看我我虽然不能拯救黎民但我可以祸害苍生。
二十六、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
二十七、吃饭容易减肥不易且吃且珍惜。
二十八、所谓忠诚只是背叛的筹码不够。
二十九、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
三十、我自己考的分数再烂都是我亲生的我不嫌弃！
三十一、某天晚上是物理晚自习老师在讲台上口水四溅时突然冲向我后排的女同学当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：物理书我看着都想哭她竟然边看边笑！
三十二、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
三十三、世界上难以自拔的除了牙齿还有爱情。
三十四、长成那样就不要撒娇了吧容易让人起妊娠反应。
三十五、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
三十六、见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体。
三十七、我胸小你介意吗不介意我喜欢青梅竹马的感觉什么意思从小玩到大。
三十八、母企鹅和公企鹅吵架转头而去公企鹅想追上去哄她母企鹅回头一看他走路一扭一扭的好萌阿就和好了
三十九、没有慧眼的我们有近视眼没有青春的我们有青春痘。
四十、你无法叫醒一个不回你信息的人但是红包能!
四十一、同学你为什么不写作业？被原来课代表惯的有意见吗！
四十二、有渣女吗？我想和你谈恋爱希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍然后你劈腿我伤心欲绝从此拼命工作走上人生巅峰。
一、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
二、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
三、敢惹我，把你名字电话发到猫扑大杂烩上让MOppER喷死你。
四、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
五、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
六、说好一起到白头，你却跑去焗了油！
七、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
八、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
九、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
十、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
十一、阳光每天都在，对的人总会遇见。你别怕，好的总是压箱底。
十二、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
十三、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
十四、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
十五、你愿意做我的太阳吗？我愿意那请离我万千米。
十六、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
十七、因为你的一个表情，愤然有食欲的我，从小卖部转到了厕所。
十八、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
十九、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。
二十、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
二十一、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
二十二、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
二十三、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
二十四、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。
二十五、你被逮捕了，罪名是令人心动。
二十六、走自己的路让别人打车去吧。
二十七、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
二十八、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
二十九、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
三十、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？
三十一、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
三十二、把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。
三十三、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
三十四、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
三十五、你就是我的蜜汁梅肉，你就是我的鱼香肉丝，你就是马家馆里的溜双段，你就是食乐锅里的美味锅底儿。
三十六、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
三十七、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
三十八、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
三十九、不是我们不合适，而是你们更适合。
四十、打是亲你，骂是爱你，不打不骂不和你爱爱。
四十一、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
四十二、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
四十三、突然我会怀疑，太执着的爱你，是出自爱情还是因为不甘心。
四十四、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
四十五、二是一种不三不四的美。
四十六、现在的我你爱理不理，记住，以后的我你高攀不起。
四十七、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
四十八、胖是放肆，但瘦是克制。
四十九、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
五十、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
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