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1、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
2、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
3、别回头，哥恋的只是你的背影。
4、与其混，与其熬，不如二，不如飙。
5、走自己的路，让别人打车去吧
6、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明
7、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
8、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
9、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
10、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
11、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
12、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
13、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
14、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
15、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
16、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
17、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
18、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
19、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
20、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
21、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
22、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
23、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
24、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
25、出来混，迟早会烦的。
26、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
27、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
28、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
29、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
30、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
31、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
32、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
1、课堂上，老师说：在我的人生字典上没有失败这两个字！
刚说完，底下传来本字典，小新同学说：老师，我的借你！
2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：xxx，我爱你！
霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。
正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：刚刚谁喊哥名字！！
世界顿时安静了
3、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，
对医生说：你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。
医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。
回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。
病家惊问原因，医生说：这是别人医死了，要让我带回去救活的。
4、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，
我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。
一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗？
男人还不是你自己挑的，怪谁呀！顿时，我和老婆都凌乱了。。。
5、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。
一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：
你，让一下。那个人看看他，默默的走了。
一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，
对之前的那个人讲，叫他让开。
那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。
后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员
6、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，
尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？
我不好意思地答：是的，我祖父是杀猪的。
7、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！！
马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。
嗯，然后你们都猜到了吧！！
邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。
我不想活了，她以为我偷她内裤。。。
8、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。
上台前，师兄鼓励大家说：师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定于是，
十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：
下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。
9、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...
没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。
当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，
只看到一美女出来对她朋友大叫：哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，
偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...
10、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，
不听话就一起揍他一顿有个男生中针了，这个时候预备铃响了，
大家要求他对数学老师对说我爱你，
数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，
这时老师拎着三角板进来说上课，大家就纷纷起立说老师好。
这货没动，坐着呢，老师就点他：大家都起立问好，你咋不动?
这货直接张嘴：郭老师，我爱你!全班疯了，
这时候数学老师让眼角都快湿润了：我明白，同学们，我也爱你们!
11、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。
有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，
饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，
A抬头说了一句：不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。
12、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，
亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，说：谢谢。
然后我就搂着她的腰把她举了起来。
13、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问：踩疼你啦?小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，
说：不太疼。话音刚落，那女人立刻兴奋地说：
哈哈，这么说我减肥终于有效了！
这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
14、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，
我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说
15、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。
观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，
一手作势保护他，一手探出来，大声喊：让一让，让一让。。。
站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：让什么让，送葬还是奔丧?排队!
16、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，
一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。
我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。
17、一男同学， 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，
只听那女生大喊一声傻比啊？
此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？
他愤怒中夹杂着委屈，大喊：我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？
那女生弱弱的说：我，我没骂你啊我问你用啥笔啊？
18、周一上课，老师点名。张三？到。
李四？到。王五？
到很显然，这三声都是来自于同一个人。
顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，
一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
19、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，
没有想到的是来了个警察，快开走，这里是禁停区！
因恶心不想说话故摆了摆手， 怎么了？喝酒了？掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，有病啊！又不是我车，怎么开~!
20、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。
被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。
声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。
昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
21、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，
就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，
然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。
后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
22、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。
前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。
这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：姑娘家问有编没
朋友的妈妈一听就怒了：哎呦，这TMD问的什么话！有鞭么？
我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?
23、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。
MM：你这里可以配钥匙吗?
配钥匙的：可以啊。
MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问：钥匙呢?
MM：我有钥匙还找你配干嘛?
24、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。
还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。
冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。一觉醒来。
发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
25、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：
你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？
一同学脱口就说：看戏。
26、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，
帅哥欢喜的跟我说：儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。我瞬间泪奔。
27、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。
陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。
叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。
叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
28、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。
我：爸，怎么了?
老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)
我：
老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
1、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
2、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
3、装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，就叫深沉。
4、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人
5、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了！
6、看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。
7、木头对火说：“抱我”！ 火拥抱了木头`木头微笑着化为灰烬！ 火哭了！泪水熄灭了自己。当木头爱上烈火注定会被烧伤
8、你偷看过别人隐私吗？——我明抢。
9、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
10、女性在所有礼物中，认为花朵最有价值是因为：男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。
11、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。
12、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
13、带着一根烟。浪迹天涯
14、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
15、你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手。我忍着眼泪看着你的背影，好想最后在抱你一次，好想在对你说一次“我爱你”
16、知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
17、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受
18、什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
19、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗
20、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
21、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
22、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
23、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。
24、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼
25、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的
26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。
27、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的
28、如果背叛是一种勇气，那么接受背叛需要更大的勇气。
29、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己
30、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶
31、幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。
32、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
33、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
1、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下
2、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
3、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
4、别以为你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你，
5、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
6、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
7、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃
8、承诺就像女人说要减肥一样 经常说却很难做到 一切都是假的话
9、睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。
10、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
11、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
12、其实人的长相就分为两大类：一类是天生 丽质；一类是天生励志。
13、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
14、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。
15、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
16、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。
17、挣钱是一种能力，花钱是一种技能，我能力有限，技术却很高。
18、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
19、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程
20、乘上一辆驶去远方的列车，不在乎目的地，只在乎身边的你和沿途风景。
21、谎言，经过包装 有了一个更好听的名字：誓言。
22、每个女孩最喜欢的歌词背后，都有一个没讲述的故事。
23、不要因为一时的感觉就爱上一个人，因为那有可能是错觉。
24、剩下二十一克的灵魂，是我最后爱你的方式。
25、请给我一点阳光，空气，水和一点点触手可及的爱。
26、我可以等你很久，我不怕，只怕到最后都等不到你。
27、得不到的东西就放弃吧，每天想着念着心不疼吗
28、一切问题，最终都是时间问题。一切烦恼，其实都是自寻烦恼。
29、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了，这不是认输，而是成长。
30、我没说话，不意味着我心情差；有时候，我就是想安静点。
31、我就是那种不怕死不怕痛只怕失去你的人
32、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。
33、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服
34、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
35、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
36、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
37、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。
38、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。
39、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装
40、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
41、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
42、你就使劲不理我吧。说不定哪天我不理你了，你就后悔去吧
43、我爱了你那么久不是为了你的一句，哦，我知道
44、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
45、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见…
46、只要你要，只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给，哪怕我没有。
47、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
48、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
49、我做过的最美好的事是观察四季和遇见你。
50、我想大声告诉全世界：那些年我爱上你我眼瞎了
1、看大妈们跳广场舞，我觉得我以后会是跳广场舞团队里拖后腿的那一个。
2、吃完饭，在超市买完东西，傻媳妇居然停下来，津津有味的看大爷大妈跳广场舞，而且还跃跃欲试。
3、现在是不仅仅大妈跳广场舞，大叔也跳，我看了一下这舞我还跟不上。
4、最近不知道为什么非常喜欢去看大妈们跳广场舞，今天晚上吃了饭之后又去老地方蹲点了。
5、考完试感觉整个人生都明亮了，看一群鲜艳的大妈跳广场舞也很欢喜。
6、这个阳台不错，我觉得以后光晾衣服浪费了，要不我去学个萨克斯风，等老了可以在上面吹一吹，撩一群大妈来跳广场舞。
7、胖瘦都一样，反正几十年以后都是要一起跳广场舞的。
8、虽然我是钢筋混水泥，但是我觉得我的身体里有个爱跳舞的灵魂，我好想跳广场舞。
9、终于站上标放的舞台啦，虽然只是跳广场舞。
10、第一个不用加班的周末，看大妈跳广场舞都顺眼多了。
1、 新娘：都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!新郎：唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。
2、某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上: 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上。
3、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。
4、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。
5、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想?妻子问。嗯，丈夫想了想，我会想，你一定是同 性 恋。
6、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。
妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
7、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。
夫人说：这鱼真可怜。
丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
8、同事，妻管严得厉害，一月三十五十的零花钱。。。
一次他陪老婆回娘家，老婆一开心给了三百元，这哥们揣了一天，晚上又还老婆了，说：钱太多了，放在身上很害怕。
9、晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了!!!二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛。。。
10、只学婚姻法，不学继承法，这样的律师要不得。
律师：你离婚啥都得不到!
某茶：那丧偶呢?
11、儿子，你怎么也跪着?
我尿床了，你呢?
原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了!
12、老婆：你TM还跟我顶嘴!
我无声，老婆：你能不能说句话!
我：你是不是又要找茬收拾我!
13、老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗?
买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。
14、和老婆开玩笑来句：你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。
结果她神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。
15、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。
闺蜜：一个月不让他碰你。
我：。。。
是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?
16、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：姐夫。你说我姐去哪了?
去买菜了。
我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。
她怒目圆睁：离婚!
17、老婆：亲爱的你爱我吗?
老公：爱!
老婆：你是怕伤害我才这样说的吧!
老公：小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。
老婆：是吗?看起来跪搓衣板还是有效果的哈!
18、老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了老婆愧疚的说。
我拍了拍老婆说：你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢?
19、今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。
我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句，才几秒你就出去了啊。。。
我瞬间凌乱。。
20、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。。。
21、 老婆认为我背叛了她，对我说：畜生，没想到你是这种人。
我赶紧解释：一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢?
22、 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了
我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦?我和你开玩笑呢!
我：不是，幸福来得太突然了
不说了，我再跪会儿～
23、 老公本命年!给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。
结果这货来了句到时我的借你穿不就好了!
尼玛。。。
24、 一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老!
老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。
我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!
25、 电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗?
我说：不怕。
老婆问我：为什么?
我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊!
26、 昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见老婆在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。
结果一个不慎摔了个狗吃屎。。。
我爬起来委屈的叫了声：老婆我来了!
谁知那货满脸疑惑的来了句：你。。。你谁啊!!!
27、 老婆一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：省钱买漂亮衣服。
我又问：买漂亮衣服干嘛呀?
别人家的老婆的回答肯定是穿给你看呀，可我家二货老婆的回答是：脱给你看呀。
28、 老公感慨的对老婆说：这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!
老婆怒问道：老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。
29、 我和老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁!
我听了之后勃然大怒：怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求!
30、 在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：没想到你在生人面前竟那么幽默!
丈夫：当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流!
1. 早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。
老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多!”
2. 看到老公在玩ipad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?”
“哦,你是我的ipad啊!”
“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”
“不是啊……”
“那是什么?”
“是前平后板啊……”
3. 老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。
老婆大怒：“你给我滚出去!!”
老公见状，大惊，准备甩门便走。
结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门那儿滚出去的?”
4. 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!
老公：等会，等我玩完这局游戏。
老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!
老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
5. 怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去
肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧!”
6. 老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。
老公：说重点!
老婆：3000。
7. 说话：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。
8. 干活：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活;在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。
9. 老公：“我失眠。”
老婆：“我也失眠。”
老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”
老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
10. 老公是烟民，老婆却对烟过敏。
在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。
一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”
老婆一反常态，说：“不准。”
老公一愣，问：“为什么?”
老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。”
11. 老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”
我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢?”
12. 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…
我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦?我和你开玩笑呢!
我：不是，幸福来得太突然了……
不说了，我再跪会儿～
13. 老公本命年!给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。
结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了!”
尼玛。。。
14. 一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老!
老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。
我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!
15. 电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗?
我说：不怕。
老婆问我：为什么?
我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊!
16. 昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见老婆在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。
结果一个不慎摔了个狗吃屎。。。
我爬起来委屈的叫了声：老婆我来了!
谁知那货满脸疑惑的来了句：“你。。。你谁啊!!!”
17. 老婆一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：“省钱买漂亮衣服。”
我又问：“买漂亮衣服干嘛呀?”
别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”，可我家二货老婆的回答是：“脱给你看呀。”
18. 老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!”
老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
19. 我和老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁!”
我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求!”
20. 在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默!”
丈夫：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流!”
1.爱你是我今生最痛的歌，想你却是今夜最美的坚持。就算时光风化了记忆，我仍会用我一生唱着，无怨无悔地唱着一首关于我们的歌
2.爱情是一个果酱罐，让我俩变成了小孩子，快乐地尝着它的香甜，仿佛永远不知厌倦；爱情是一颗话梅果，让我俩变成了馋嘴的小熊，欲拒还迎那酸甜的滋味！
3.把那誓言轻轻戴在你的手指，从此以后俩个人要一生一世，仔仔细细看看你今夜美丽的样子，将是我未来怀抱里唯一的名字
4.当最后一片枫叶从树上落下时，也是我的心飞向你的胸膛，去寻找那被放在心窝的温暖，被关爱的幸福的时刻！突然发现，有你的这个冬天不太冷
5.冬季，还原了我心灵的空白；雨季，淋漓我等待的悲哀；寒风，彻痛我相思的筋骨；只有你，将这一切又还原，还予我真心，原来是想你
6.独对寒窗三更天，秋风多愁心也牵；一别之后何时见，遥不可及在天边；风停秋夜自无眠，梦语笑问谁我怜？秋来叶落花自去，唯君犹在我心间！
7.对你视而不见，对你眷眷爱恋，对你长长思念，对你，只为了偷偷爱你。
8.红色的花白色的纱娇羞的面颊，浅浅笑里说出一句愿意的回答，挽你的手在我臂弯越过天涯海角，走进一个温暖地方名字叫做家。
9.花一夜的月光，将爱情糊成一只风筝；花十夜的星星，将思念捻成一根筝线；在七夕的夜晚，将满心的期待化成一阵风，载着爱情风筝飞向你，博你今夜欢心！
10.记忆的窗口里亮着两盏灯，那是你深情的眼睛；你会说话的眼睛对我说：思念的夜即将过去，请迎接相聚的黎明。期待着与心爱的你相逢！
11.蓝蓝的天空明媚的阳光微暖的春风围绕着我，但因为没有你，一切对于我来说都是那么的无味，我想你，你现在好吗
12.列车在铁轨上无声滑行，白雪枕着梦想在旷野上睡，你的脸在我身后飞快的追；阳光明媚，幻想伴着槐花下坠，你的动人嘴唇像玫瑰在夜晚悄悄对我流露芳菲！
13.漫步公园小路，妙龄少女无数，黑灯瞎火夜幕，渲染某种孤独。讨价声音起伏，谈妥转移密处，夜半鸡叫传出，如坠九丈烟雾。刚走前面客户，后方又来替补！
14.玫瑰色的阳光洒满人间，浪漫永存；在你的身上洒满快乐，清香永留；在你的掌心播下温暖，关爱永久；只属于你我的情人节，心心相印！
15.你的眉毛是杀死我的柳叶弯刀，你的嘴唇掏干我的钱包，你的魅力让我倾倒，你的爱让我无处可逃，情海把我们永远套牢。想你天天在煎熬，爱你在心乐逍遥！
16.你的身影，总浮现在我脑海里；你的笑脸，总环绕在我睡梦里；不管梦里还是现实，你都是我心里最深的相依，除了你，我还能钟情于谁。
17.你如阳光般洒进了我的世界，我的生命因你而精彩！亲爱的你，请陪我走到海枯石烂，好吗？
18.你是否愿意给我一个依靠：可以让我在红尘的烦恼与喧嚣中一想到你，就会有甜蜜的平静和无穷的动力，就会有足够的勇气继续向前走。
19.你是一只快乐的小鸟，无忧无虑地在我的心里飞翔，我真希望你永远唱着欢快的歌，陪伴在我的身旁，从此，你我都不再寂寞，做点缀生活的星星，灿烂久长！
20.你已是我生命的一部分，除了你，再也没有人能走进我的生命了！
21.让我陪着你，此生共珍惜，有你的关怀鼓励，化作彩蝶双比翼，畅想九十九，祝愿吉祥如意，静默感受你的体贴，假如来生有缘还想与你相遇。
22.如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯；如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱！
23.如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
24.如果你是太阳，我愿意做地球，天天都能绕着你转，如果我是月亮，多想你也能天天绕着我转，就当星星好不好？
25.使人疲惫的永远不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙尘。让我欢喜的永远不是得到世界，而是得到你的爱。所以存折给我吧，亲爱的
26.世间是一半一半的世界，善的一半，恶的一半；光明的一半，黑暗的一半；白天的一半，夜晚的一半；你是我永远的另一半。
27.是你，让我领略思念的滋味；是你，让我享受相爱的陶醉。你的一举一动总让我心潮起伏，我担心时光飞逝会让我没更多时间爱你，所以，请你嫁给我好吗？
28.我爱你，谢谢你给了我幸福，我爱你到天老地荒，海沽石烂。
29.我的家很大很大，大到几十号人一起来吃住都没有问题；可我的心很小很小，挤到只能刚刚容纳你一个人的位置
30.我会把心里最好的地方留给你，只要你敲敲门，我就拥你入怀。因为爱你，愿意为你在这世界造一处平台，与你纵观爱情的古往今来。
31.我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。
32.我拼命工作就是为了你幸福！
33.我是你窗前的风铃，零乱了一生的心事；我是你手中的棋子，左右了初时的情意；不后悔，只要能与你相依，好坏我都愿意。
34.我愿做天上的星星，给动人的你永恒的光芒，永远守候在你身边。
35.一辈子我只喜欢吃你做的饭菜
36.有多少爱可以重来，有多少人愿意等待，我会懂得珍惜我们彼此的那一份爱，坚定的爱勇敢的爱一生一世地爱。
夫妻间段子大全
1. 我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。
2. 老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：看什么看，没看过美女出浴啊?老公整体打量了一下老婆说：我看是美女出狱吧!?
3. 妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁?夫：同时救。妻：你怎么救?夫：抱着妈、背着你。妻发怒：不行!夫：那怎么办?妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。
4. 妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：你干吗咬我?妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。
5. 妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候?丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。
6. 一堆女人一个男人聊天，男人说:我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。一女人说:难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事!
7. 老公：一会你洗碗?老婆：好。老公：那怎么还不动啊?老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的!一想到洗碗我就头疼。
8. 老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说：别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。没想到老公看了看四周，为难地说：大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗?
9. 老婆冲我抱怨：我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。我一边看电视一边说：这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
10. 妻：今年春季不知会流行什么时装?夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我买不起的.
夫妻间段子大全
1. 每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说：刷马桶!老公问刷马桶也能解气?老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
2. 跟老公异地。某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊!
3. 记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的说:以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸:爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。
4. 一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：据调查，男人中有希望有一次婚外恋----小王忙向妻子解释道：我是另外那当中的!话音刚落，电视里继续报道：另外的希望有多次婚外恋!
5. 丈夫斥责妻子道：这就是你烧得菜吗?蜡蜡黄的!还叫青菜吗?哪里，叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚，当然不知道它们在我的锅铲上曾经也青春过。
6. 妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：我的投诉和他的一样。
7. 妻子：结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。 丈夫：有什么办法呢?那时你的体重只有如今的二分之一呀!
8. 保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办?祷告。他指示妻子说，然后找便宜的东西去撞!
9. 今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。 老公竟说：涂了灰指甲，一个传染俩!
10. 老婆：老公，昨天我做了一个梦，梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服，做了好多家务呢!老公，我会美梦成真吗?老公：老婆，昨天我也做了个梦，梦到在我做家务时，你连忙跑来说：老公，你歇着，还是让我来吧!老婆，我会美梦成真吗?
夫妻间段子大全
1.叫醒了妻子：听着，你愿意和我去散一会儿步吗?
2. 甲女：我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。乙女：我昨夜还听见你们二人争吵的呢!甲女：是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。
3. 丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你!丈夫连忙笑道：不对吧，我不过名列第三。妻子被弄糊涂了：名列第三?还有谁?丈夫道：还有镜子和体重秤。
4. 自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。
5. 广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千个男人。请问您现在正在听什么?对于每个男人都这样问道。正在听老婆唠叨。在这一千个男人中，有九百三十四人是这样回答的。
6. 妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗?丈夫：不知道，我说了些什么?妻子：你好像在骂我。丈夫：有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。
7. 一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负老外。他的妻子在一旁接腔道：因为中国的蚊子喜欢吃西餐。
8. 妻：帮看看我有没有断掌。 夫：不用看了，你一定有! 妻：怎么说? 夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里?
9. 一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：怎么那么贵啊?工作人员：主要是服装贵。男：那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。
10. 丈夫：我前几天从上海给你写的信收到了吧?妻子：信是收到了，可我没敢看。丈夫：为什么?妻子：因为你在信封背面上还写着内有照片，勿拆!
11. 帅小伙娶了丑老婆后，整天闷闷不乐!丑老婆：老公，这些天你怎么对我这么冷淡?!帅小伙：还不是因为你那个当局长的爸爸!丑老婆：可他一个月前就已经去世了啊。帅小伙：我就是为这事郁闷啊!
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