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1. 在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。
2. 如果男生没有六块以上的腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。
3. 数学证明题无非两种：一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。
4. 活着不仅需要氧气，更需要勇气，还得霸气！
5. 刀疤不烂在谁身上谁感觉不到疼，谁都可以把话说的很漂亮！
6. 挖个坑把班长埋了，明年春天就会长出好多好多的班长。一个提热水。一个打扫卫生。一个给我们打包饭。一个给我们去小卖店买吃的。一个卖肾请大家春游。一个卖肾给大家买iphone，剩下一个留作种子明年再种。
7. 别因为别人说了你想听的话，就相信他们所说的话。
8. 我总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
9. 我怀念的不是哪个人，而是我那回不去的曾经。
10. 再不疯狂我们就老了，再不表白人都走了。
11. 你是不是也嫌弃过教室太小，是不是也说过班上没帅哥漂亮妹子，是不是也觉得谁谁谁是奇葩，谁谁谁很嚣张，可是半学期过去了，你发现教室有这么多人暖和的刚好，那个男生其实眉眼英俊，那个女生其实善良可爱，奇葩是个意外善良的人，嚣张的人其实意外温柔，不知道什么时候你被这个新集体接受了。可就在这时我们却也恰好要分开了。
12. 别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。
13. 女人的通病是什么都要查根问底却又受不了真相的刺激
14. 如果我说一首歌很好听，请你认真听清歌词，因为那有我想要对你说的话。
15. 那些让我们哭过的事，总有一天会笑着说出来。
16. 有种人特别贱，就喜欢在你较真的时候开玩笑，开玩笑的时候和你较真。
1.内卷就是熵增的过程，生命以负熵为生，进入心流，才能打破内卷。
2.你评论的功夫，卷王已经做完半套试卷了。
3.我就是洗衣机衣服口袋里的纸，把我卷死了，大家一个也别好过。
4.不想被内卷，就要卷别人。
5.不必跟别人作对，更不必跟自己作对。
6.今天，你内卷了吗？
7.我假装看李佳琦薇娅直播，其实啥都没买，我偷偷攒钱，卷死他们。
8.双十一给室友推荐好物让他们买，我就偷偷地攒钱，最后比他们都有钱，卷死他们。
9.舍友都睡觉了，我偷偷把他们手机的闹钟关掉，明天早上我一个人去上课，拿奖学金，卷死他们。
10.男朋友周末打游戏，我偷偷学习，比他有文化，然后不要他。
11.室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。
12.不要取悦任何人，取悦谁都会陷入内卷，只有取悦自己不会。
13.你们都睡了，就我熬夜，我比你们早死，卷死你们。
14.趁李云迪进监狱，我赶紧练钢琴，卷死你们。
15.别人都在健康生活，我要偷偷吃垃圾食品喝冰饮料，将来不孕不育生不了孩子，比她们年轻，卷死她们。
16.船到桥头自然直，现在无须多努力。
17.舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
18.室友都睡着了，我偷了她们的手机关掉闹钟，明天我一个人去上课，卷死她们。
19.我像卷心菜上的虫，同学们都在卷，我自己爬。
20.我室友都睡觉了，我偷偷喝碳酸饮料去西天占个位置，卷死他们。
1、上班压力大，工资低，烦烦烦......
2、目测迟到20分钟，唉，工资低都没动力上班，幸亏我不用打卡
3、没本领，还不干活，还整天抱怨工资低，真是病入膏肓。
4、每天闲的像个咸鸭蛋，工资低的像个王八蛋。
5、挣钱少、工资低不是缺点，而是众多缺点造就的结果。
6、我喜欢忙碌的感觉，这样可以使自己不去想工资低的事实。
7、哎，这日子过的真没劲，工资低，事情多，每天还要接送孩子上学。
8、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
9、还在为工资低，买不上房，买不起车发愁吗，只需一个小时，可以赚几百，你还在等什么，快点行动吧。
10、难怪我工资低。国家肯定是按照干活的时间给钱的。开会干不了活，把开会时间扣除掉，于是我就只有这点钱了
11、对于我来说，教师就是一份工作时间长，工资低，花费心血多，家长支持少的工作！如果连孩子们都不听话，我真的一点也不想上班！
12、真的神烦做事不带脑子智商全用来躲懒光指望别人擦屁股还天天逼逼自己工资低的人了
13、虽然很累工资低，但是上课好开心，睡觉觉
14、我今天心情又不好了，我想换工作了，我老觉得自己工资低怎么办？
15、工资低的实习期马上就要结束了 好开心 该计划去哪玩了
16、天天加班依旧工资低！感谢某人的爱心水果！
17、有多少人像我一样，总觉得自己不适合上班，只适合拿工资。
18、工作时间永远比休息时间长，倒班时更不用说。工资低待遇差，经常扣加班。
19、离家远，工资低，上班忙成狗，有时还会受气，还有什么继续干下去的意义？
20、为什么这么晚了，你还要学习，是爱吗？是勤奋吗？是因为工资低！！！！！！
21、也不是说工资低就要饿死，三菜一汤是一顿，馒头就咸菜也是一顿，每个人过法不一样，也没什么。
22、工资低到快不能交五险一金了，也是醉了
23、工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。祝财源临门，恭喜发财。呵呵，新年快乐！
24、世界这么大，房价高如山，工资低如水，竟没有一处是哀家栖身之所
25、有时候好怀念实习的时候，虽然工资低但是好开心。
26、讲真，回到贵阳工资低我是预料到了的，但是工作强度如此之大还真是始料未及。
发说说的搞笑幽默句子
1) 明天就要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家小孩的。
2) 牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊!
3) 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
4) 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
5) 我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
6) 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
7) 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!
8) 老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：那你就得赶紧扶他过马路呀老婆：老公，这是为什么老公：因为他瞎呗
9) 发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢
10) 只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
适合发说说的幽默句子
1) 一见钟情是什么感觉?你见过人民币么?
2) 非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。
3) 如何委婉的形容别人丑此颜差矣
4) 每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。
5) 只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
6) 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。
7) 知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!
8) 人的潜力是可以激发的，比如说你给我斤的砖我可能拎不动，但你要是给我斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
9) 希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
10) 压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。
11) 小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
12) 我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
13) 新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你特么踩我脚了!
14) 作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
15) 无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂，别问我为什么，我开澡堂的。
16) 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
17) 今天早上去商店买东西时听到店员说您好，请问有什么可以帮到您，我都好想说有啊有啊，来帮我付钱啊。
18) 女：我们俩那啥吧!男：什么意思?女：哎呀!就是你爸妈经常干的事。男：(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!
19) 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;你开心就好。熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
20) 女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢?男孩：你真的要我向你发起进攻吗?女友的眼睛里射出了期待的目光：真的!男孩：好，我这就向你发起进攻。男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地
适合发说说的幽默句子热门
21) 小明，请把老师为我们操碎了心改成被动句老师被我们操的心都碎了小明，你给我滚出去!
22) 爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
23) 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
24) 如果我们之间有步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。
25) 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，说出来你可能不信，我是考进这里来的。
26) 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。。。
27) 不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
28) 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
29) 我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。
30) 今天在路边听到一个淫荡的声音小帅哥快来玩啊我内心冷笑骚货，看我今天不弄死你，我掏出一块钱硬币，骑在她身上喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼
31) 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你!
32) 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。
33) 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。
34) 小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。
35) 跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?
36) 一个问：不知人死后过得好不好?另一个说：过得好。众人惊讶地问：为什么这么说呢?那人说：你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!
37) 如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说你这个笨蛋不会叫我帮你吗?如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说还要再长高啊傻瓜。如果是伯贤，他会说：别看我，我也拿不到!
38) 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行
39) 课堂上，老师问：小朋友们，鸭子怎么叫啊?，小明：嘎嘎嘎那绵羊呢?，小红：咩咩咩，老师最后问了一个问题：那鸡怎么叫的啊?，小刚：哦用力哦不要嗯嗯啊啊
40) 我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛逼。
一、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
二、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
三、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
四、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
五、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?
六、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
七、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
八、一时的冲动，子孙的危机！
九、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
十、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
1. 禅师问：你觉得是一粒金子好，还是一堆烂泥好呢？求道者答，当然是金子啊！禅师笑曰，假如你是一颗种子呢？其实，换个心境，或许你会得到解脱！
2. 一男子被困沙漠5年，获救时身着一身钻石套价值数亿，声称自己是MC玩家。
3. 一男子开车时速100撞向墙不死，自称玩过侠盗飞车。
4. 一名美军在阿富汗身中数十枪，躲在掩体后喘几口气继续战斗，他说自己玩过使命召唤。
5. 一个小学生用水壶楼下的水坑倒5cm的水，从10楼跳下毫发无损，他说自己经常玩CF。
6. 一位军医用医药包扔在地上救活无数重伤无救的人，此人称自己玩战地2。
7. 三人出门，一带伞，一带拐杖，一空手。回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋湿了；走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒；什么都没有的，大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。很多时候，我们不是败在缺陷上，而是败在优势里。
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5、当然如果不支持该功能的话就检查一下微信的版本。每次色子停住的点数是随机的，所以是确实具备色子功能的。
1、知识就像内裤，看不见但很重要，多看书，少矫情。
2、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。
3、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
4、如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。
5、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
6、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
7、如果我以后结婚的对象不是你，你来抢婚吧，我会穿平底鞋。
8、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。
9、最理想的生活，莫过于上午睡一个午觉，中午睡一个午觉，下午睡一个午觉，午夜再睡一个午觉。
10、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
11、被蒙蔽了双眼、才会认识迩这样虚伪的人。
12、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢。
13、什么都在涨价，就是人越来越贱。
14、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
15、不用问我想吃什么，有什么吃什么。
16、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。
17、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
18、未来的同桌，无论怎样，请你容忍我积极地二货精神！
19、女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生，其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗！
20、我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，老了有你。
21、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
22、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
23、我以为你是爱我的，但是你却从没有为爱付出过。
24、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
25、自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。
26、今年流行闺蜜抢男友，明年是不是就流行兄弟抢女友了。
27、我讨厌我在乎的人对别人好，没有理由，就是讨厌。
28、我以前很瘦，未来也很瘦，现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
29、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
30、此人物无法描述，系统已无能为力。
31、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
32、最可悲的爱情，并不像两条平行线一样遥遥相望，而是像两条交叉线，相知后又渐行渐远。
33、你有百万家产，我为你掉钻石眼泪。
34、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情。
35、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
36、春天在哪里呀春天在哪里，春天在女汉纸的梦里。
37、如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
38、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
39、有时、人生就像电脑、说死机就死机、没的商量。
40、让我死一段时间，春天再活过来。
41、给你发消息不回，我就把你的名字写到碑上去。
42、看时间的时候，拿出手机，解屏，qq，微信没人理，然后把手机放兜里，忽然想起没看时间。
43、有人考试靠实力，有人考试靠视力。
44、每天都要被家长骂三次：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。
45、无论你说我好坏美丑，我都照单全收，但我不会为你改变或低下头。
46、别再说你爱我，你的爱会让我很痛，亦会很累。
47、有多少次，我不懂自己的需求而错过了那么多。
48、啊！白娘子啊；啊！孙悟空啊；啊！容嬷嬷啊；暑假是要来了啊！
49、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
50、暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。
51、婆婆阿妈的毕竟：男性女性化，女性大妈化。
52、我爸我妈不让我做不三不四的人，所以我选择了二。
53、上学就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
54、老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
55、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
56、对不起，我没有懦弱到要你怜悯的程度。
57、冲动的时候记得闭嘴，有时因冲动时说的一句话足够让你后悔一辈子。
58、不是不爱你，而是你不让我爱。
59、心像是在下雨一样，宣泄着这个世界的不美好。
60、人有两种，一种好看的，一种难看的，你夹在中间，属于好难看的。
61、眼睛一闭，一睁，一天过去了。眼睛一闭，再也没睁开，一辈子就过去了。
62、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。
63、老天爷，我肯定不是你亲孙女，你都不疼我，以后再也不叫你爷了！
64、天生就是属黄瓜的，欠拍！
65、当我真正明白岁月安好这四个字的意义，你却不在了。
66、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。
67、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
68、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
69、哥不是超级玛利，不是什么都能做到。
70、有什么不高兴的事，说出来、让大家高兴一下。
71、从没想过，你的一句对不起，让我连哭都哭不出来。
72、暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
73、媳妇没了可以再找。妈只有一个。
74、我不要那些忽冷忽热，我只想要简单的你爱我。
75、我现在不会和以前那样了，那些曾经欺骗过我的，不会再原谅。
76、别人再好，关我什么事。我再不好，关别人什么事。有些事，不是我不在乎，而是我在乎了又能怎样。
77、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。
78、别把我对你的忍耐，当成你不要脸的资本。
79、三人行必有我妻，选其美者而取之。
80、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
81、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。
82、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口！
83、或许我们会爱很多人，但只有一个人，会让你，笑得最灿烂，哭得最伤心。
84、在十几年前的一个号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
85、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚。
86、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。
87、光头强，我教你砍树，你教我怎么坚强。
88、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。
89、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；长翅膀的不一定是天使，可能是鸟人。
90、我的那个他你在哪里、是在来的路上堵车了吗？
91、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！
92、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。
93、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
94、世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。
95、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。
96、无论何时，请以童年的信仰去爱去生活！
97、其实争执时你抱住我，你会发现，我再也没有离开你的力气了。
98、不要对我说对不起，因为我们没关系。
99、不爱，请你以车轮的方式离开。
100、你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。
101、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。
102、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你。
103、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
104、不断的成长，不断的失去，最后留下的仅剩一颗冰冷的心把所有的感情都冰封起来。
105、同桌，求你离开我，你知道的太多太多！
106、叫楼下的吃炫迈吧！我已经准备好了。
107、我是耶稣他儿子，椰子！
108、在我面前你可以不认命，但你不能不认输。
109、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
110、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
发说说的搞笑幽默句子
1) 明天就要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家小孩的。
2) 牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊!
3) 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
4) 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
5) 我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
6) 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
7) 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!
8) 老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：那你就得赶紧扶他过马路呀老婆：老公，这是为什么老公：因为他瞎呗
9) 发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢
10) 只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
适合发说说的幽默句子
1) 一见钟情是什么感觉?你见过人民币么?
2) 非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。
3) 如何委婉的形容别人丑此颜差矣
4) 每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。
5) 只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
6) 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。
7) 知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!
8) 人的潜力是可以激发的，比如说你给我斤的砖我可能拎不动，但你要是给我斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
9) 希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
10) 压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。
11) 小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
12) 我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
13) 新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你特么踩我脚了!
14) 作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
15) 无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂，别问我为什么，我开澡堂的。
16) 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
17) 今天早上去商店买东西时听到店员说您好，请问有什么可以帮到您，我都好想说有啊有啊，来帮我付钱啊。
18) 女：我们俩那啥吧!男：什么意思?女：哎呀!就是你爸妈经常干的事。男：(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!
19) 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;你开心就好。熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
20) 女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢?男孩：你真的要我向你发起进攻吗?女友的眼睛里射出了期待的目光：真的!男孩：好，我这就向你发起进攻。男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地
适合发说说的幽默句子热门
21) 小明，请把老师为我们操碎了心改成被动句老师被我们操的心都碎了小明，你给我滚出去!
22) 爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
23) 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
24) 如果我们之间有步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。
25) 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，说出来你可能不信，我是考进这里来的。
26) 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。。。
27) 不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
28) 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
29) 我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。
30) 今天在路边听到一个淫荡的声音小帅哥快来玩啊我内心冷笑骚货，看我今天不弄死你，我掏出一块钱硬币，骑在她身上喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼
31) 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你!
32) 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。
33) 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。
34) 小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。
35) 跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?
36) 一个问：不知人死后过得好不好?另一个说：过得好。众人惊讶地问：为什么这么说呢?那人说：你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!
37) 如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说你这个笨蛋不会叫我帮你吗?如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说还要再长高啊傻瓜。如果是伯贤，他会说：别看我，我也拿不到!
38) 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行
39) 课堂上，老师问：小朋友们，鸭子怎么叫啊?，小明：嘎嘎嘎那绵羊呢?，小红：咩咩咩，老师最后问了一个问题：那鸡怎么叫的啊?，小刚：哦用力哦不要嗯嗯啊啊
40) 我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛逼。
1、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。
2、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
3、宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同。
4、秀发去无踪，头屑更出众。
5、心情郁闷时拿房东的牙刷 刷马桶。
6、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
7、头脑是日用品，不是装饰品。
8、谁是谁的老公,都他妈的临时工。
9、你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内-裤买小了。
10、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
11、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
12、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
13、陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧。
14、美人鱼我爱你只有你才不会劈腿。
15、我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔。
16、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
17、你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏。
18、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
19、药不医假病,酒不解真愁。
20、对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新。
21、你擦屁股用左手还是右手 右手 好恶心哟我都是用纸的呢
22、古人云;有了房子、才有娘子、有了娘子、才有孩子、有了孩子、我才能当老子!
23、感情就是这样，你伤了别人，无论有意无意，就总会有一个人来伤你。
24、等我有钱了，我会带着我最最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院
25、我喜欢这个季节，因为绿意成海，光温暖，更因为万物美好，你在中央
26、男生就是要化身为战士 在不同的战场撕杀 才能给自己的女人童话
27、我没有你想象的那么聪明所以不要对我耍心机
28、一对男女被老师同时喊起来回答问题，全班都在咳嗽，这就是记忆中最美好的校园时光
29、情愿我呼天叫地 总好过这么顾忌
30、没有你我也过得很好 但这不能说明你不重要
31、{ 放开那女孩，让老衲先来 }
32、亲手把身边的人抛开却抱怨自己孤独没人爱
33、你的苦 你的痛 乘十以后 便是我的感受
34、你说我变了 其实是我没有按照你的想法过而已
35、人生最糟糕的事一是饿肚子二是没有你。
36、让女人失望的不是你没有钱，而是在你身上看不到希望、
37、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
38、液输完了,结果医生来了一句小伙子你真幸运再来一瓶
39、你是你自己人生的作者，何必要把剧本写得苦不堪言。
40、你猜我想做哪一个超级英雄? Spiderman?Superman?不对，your man
41、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
42、在老师眼里,试卷上的题都是送分的，而我看来，试卷上的题都是扣分的。
43、数学老师口头禅 这道题比较简单@#￥￥%
44、我从来就是单独一人从来不需要被爱
45、我从前喜欢揪着过去不放那是因为我以前有病,有更好的现在值得我去珍惜
46、名字太好听了也是一种错误，命中率太高了，回回都被老师抽到。
1、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
2、假期的最高境界是：无聊到主动学习。
3、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
4、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
5、如果鲁迅还在世的话， 他一定做不出自己的阅读题的答案。
6、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。
7、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的！
8、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代！
9、一女生面对秀丽山河高喊： 祖国啊！ 我的母亲！ 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！ 我的丈母娘
10、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”
11、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
12、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
13、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》， 点评：下辈子别做人了！
14、是谁发明的泡面，一碗吃不饱，两碗吃不完。
15、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
16、我就是喜欢他，你咬我啊！
17、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！
18、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口。
19、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。
20、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。
21、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！
22、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录
23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵
25、有时候发现自己变丑了 结果拿出身份证一比才发现自己想多了
26、不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。
27、我老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠。
28、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
29、只有考得好的人才会发那种考砸了的说说 真正的学渣连话都不想说了
30、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。
31、“为什么寒假比暑假短？” “热胀冷缩啊。” “那为什么作业一样多？” “因为质量不变嘛。”
32、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。
33、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱
34、说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的
35、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数
36、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
37、有多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字！
38、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的。
39、在房间里挂柯南，想挂科都难。
40、我不要考试我不要复习我不要排名，因为那样一点都不酷。
41、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！
42、其实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
43、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。
44、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
45、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
46、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”
47、天天：“我是大英雄”雨橙：“我是大英雄”天天：“你是女超人”
48、原谅我小时候真的好性感连裤衩都不穿。
49、想想当年是多么的瞧不起60分， 这是个多么愚蠢的想法。
50、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了、老子就去学习
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