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上班搞笑说说短句爆笑（精选44句） 1.树多了就有枯枝，人多了就有白痴。 2.当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！ 3.脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。 4.高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡…… 5.世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。 6.古代真好，承受太多压力就会成妖.成神.成魔，而现代，承受太多就会成神经病。 7.遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。 8.没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。 9.我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。 10.年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。 11.如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。 12.她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。 13.男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。 14.姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。 15.当减肥成功的时候才会发现，你的丑与你的胖瘦无关。 16.正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。 17.公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。 18.成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。 19.有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。 20.像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。 21.其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它 22.没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。 23.虽然你长得丑，但是买了漂亮衣服，你就可以丑得漂亮。 24.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。 25.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 26.女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。 27.幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。 28.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。 29.和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。 30.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。 31.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。 32.历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。 33.晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？ 34.看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。 35.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 36.臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。 37.最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。 38.你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！ 39.你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。 40.不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！ 41.女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。 42.孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！ 43.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。 44.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
1、他的心已经改变了季节，而你还站在他许下诺言的那天。
2、你总是关心别人的感受，宁愿被冤枉也不愿不开心。当别人情绪低落时，你会感到紧张。当对方道歉的时候，你会软化甚至生气。你傻傻地承载着别人的幸福，有时僵在原地喘不过气来，但我知道，你的敏感是因为善良。但是好人不会受苦，会有更多的人爱你，作为回报。
3、那种亲密的人突然陌生起来，希望彻底灰心丧气的感觉，仿佛喝的是冷水却很热。
4、最难的是听你喜欢的人说你喜欢的人，并且假装不在乎。
5、现在，你清楚地听我说，你走你的路，我走我的路，大家不要打扰了，你太让我失望了，你再也不用躲着我，再也不用隐形登录，再也不用对我说不过半回铃。
6、草顺着风吹的方向飘落。当我年轻的时候，我以为我是风，但到最后我遍体鳞伤，我只知道我们只是草。
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7、敌人变成战友主要是为了生存，战友变成敌人主要是为了钱。
8、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
9、固执的人在大多数时候比顺从的人更强大，傲慢的人在大多数时候有他们的优势。
10、人生的意义不在于握得一手好牌，而在于打得一手坏牌。
11、多年后嫁给了对的人，谢谢没有嫁给的恩人。
12、有时候，我们不能放手，不是因为失去，而是因为爱自己付出。
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13、我什么也征服不了，在你之前是命运，在你之后是记忆。
14、不要让现实给你一个耳光，你才知道这个社会有多虚伪，不要让那些所谓的朋友来伤害你什么都不是，你才知道人都是可怕的。
15、我太爱你了，甚至还考虑过未来。
16、不要遇见那些给你安全感的人无所谓，要学会给自己力量。读书，听音乐，跑步，做任何你喜欢的事情。认真充实自己，积极和消极的情绪，放手不是冷漠，是确保自己在任何情况下都能支持自己。
17、女孩子都说不要太坚强，否则没人会受伤。但谁知道，我不自立，不坚强不坚强，谁在我需要肩膀的时候给我温暖？很多时候，我并不是真的想要坚强，我是被迫坚强的。谁不知道，再坚强的女孩心里总有一块伤口？没有伤痛并不代表你没有受伤。如果你懂得，请不要只看到她的微笑，你要看到她心里的眼泪。
18、当我遇到我喜欢吃的东西时，我可以一直吃到恶心为止。当我看到我喜欢的电影时，我能看到我的眼睛整夜疼痛。但即便如此，下次当我看到一部关于我最喜欢的食物的好电影时，我还是控制不住自己。你喜欢的人也是一样，喜欢过一次却又想冲动的人。
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19、说实话，我经常感到绝望，但心底里还是会相信，只要雨停了之后一切都会好的。
20、你是否注意到，当一个女人开始质疑某件事时，她的正确率出奇地高。
21、三流的化妆品是化妆在脸上；二流的化妆是心理化妆；一流的化妆是生活的化妆。
22、没有人能理解我……我习惯假装坚强，习惯一个人面对所有的一切。其实，我很珍惜身边的人，但生活的压力让我善于遗忘，遗忘所有那些记忆？我认为遗忘可以让我快乐，但我感觉更孤独…其实我也想有一个人能懂我；我也渴望有人进入我的心。
23、提起你还是难过，但不再像以前那样。
24、找到了一个舒服的关系，一种语言并不总是阿巴查秒回，有时愿意把所有东西放在一起，我现在看到你，不组织简洁的语言，然后李冗长的也不怕什么句话说错了，不要等到答复后，因为我知道你总是会看到的，这是信任和在任何时候不会留下的确定性。
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25、学会独立，不能再盲目的麻烦别人，自己的事情自己去做，就是所谓问别人比问自己好。
26、因为我们害怕失去一个人，所以我们总是倾吐我们的心里话，不敢拒绝，只是小心翼翼地取悦每个人，其实，不要让每个人都喜欢你，意识到你在别人心里不是那么重要，才会更快乐。
27、用你的余生写一首诗，不要提及他一个字。
28、我们都有留下好或坏第一印象的习惯。当我们认为一个人是好的，我们会爱他或她。当我们认为一个人是坏的，我们会完全否认它。
29、有些东西是不能强求的，比如爱情，比如信。
30、当你和一个亲近的人聊天的时候，不要忘记还有一个人在等着你的回复。
一、靠着别人给的快乐好累，从今以后、自己的快乐要自己给。
二、不娇柔不做作不淑女不温柔， 你们永远也学不来
三、无所谓是有是没有，不在乎今世昨非。
四、每当困难的时候我就念藏经：噢嘛呢哞嘛哄， 翻译成英文就是:All money go my home!
五、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
六、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！
七、如果有一天这个世界我说了算，老子先让钱成为废物，省的为了钱祸害人
八、不许你们欺负他，全宇宙和全世界只有我才有这个资格！
九、你折我姐妹翅膀，我废你整座天堂
十、既然选择放手，就一定要你幸福。
十一、好白菜都让猪给拱了。
十二、最简单的长寿秘决保持呼吸，不要断气
十三、长的跟车祸现场似的！
十四、近猪者胖，近尿者骚。
十五、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢
十六、我的否已极了 可泰说他没空来
十七、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
十八、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!
十九、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
二十、绽放的笑，是我仅存的骄傲。
二十一、面子不等于脸，所谓的面子，到底坏了多少人，多少事。
二十二、年轻时别怕冒险。即使失败了，也有足够的时间来扭转。
二十三、在你选择伤害我的那一刻，给你所有特权都就此失效。
二十四、每个人都要走一条自己坚定了的路，就算是粉身碎骨。
二十五、小鸟虽小，可它玩的是整个天空。
二十六、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
二十七、就算是不锈钢的心，拿刀捅那么多次，也会变形。
二十八、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿
二十九、不用诠释，不用解释，我就是我。
三十、你要舍得死，我就舍得埋。
三十一、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂！
三十二、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。
三十三、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
三十四、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
三十五、有多少人认为闺蜜比男友重要的，请吼起。
三十六、女人就应该霸气的说：我是汉子我怕谁？
三十七、不做任何人?附属品，不迁就、不妥协。
三十八、别说你看不起我、对你我一直都是无视罢了
三十九、手心里那细小的伤痕，是我最后的挣扎。
四十、属于我们的每一天都值得被纪念
四十一、水能载舟，亦能煮粥!子在川上曰：有船多好!
四十二、自己做的决定，即使把刀架在脖子上，也不会后悔！
四十三、劳资是原配，职责是灭婊。
四十四、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
四十五、让心灵去旅行 因为肉身去不了。
四十六、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
四十七、我这辈子坚持了五件事，吃，喝，拉，撒，睡。特有意义
四十八、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？
1、别老喊我禽兽，多了解我就知道我禽兽不如
2、老师：你为什么不穿校服？我：为什么要穿孝服？
3、请不要在我心上划下一刀就走人要不然等我痊愈了我一刀捅死你
4、你有没有发现一个奇怪现象,蒙对了比做对了还高兴
5、我说山西卖炭，你说艹B出汗
6、答案很长，我准备用一生的时间来回答，你准备要听了吗？
7、是,是我嘴贱，我看见?朋友对你的动手动脚的,我TM心疼。.
8、世界骗子太多，明显傻子不够用。
9、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集
10、这就去做一件非常勇敢的事， 去洗澡 ～
11、情人节，别人牵手我遛狗，看谁不爽咬两口！
12、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋......
13、谁是谁的老公！都TM是临时工！ *
14、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋......
15、都是一个山上的狐狸、你跟我讲什么聊斋阿 -
16、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
17、[谁说我不爱你，我爱你爱了整整一个曾经]
18、老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
19、闺蜜就是 一个欺负者?和一个被欺负者 组合而成的。
20、[ 每天看你动态八百遍也发现不了关于我的任何蛛丝马迹,]
21、你以为我会忍心看你单独的背影么、我会闭上眼睛
22、小时候，总以为世界上只有两个国家。一个中国。一个外国。
23、烟对肺不好。 咖啡对胃不好。 爱情对心脏不好。
24、所谓闺蜜、就是打的比谁的厉害、骂的比谁都难听、但第二天好的像一个人似的
引导语：男友跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女主管想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女主管也就罢了。”
1、中学老师的一句话影响了我们班45个同学的一生啊！她老人家说的是：“不要以为我不在教室你们就随便闹！我有卧底！”6年大家一直都在找这个卧底！
2、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：你躺床上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气。
3、最近天气转冷了…合计把夏季的衣服都洗洗收起来…居然在老公的衣柜中，找到一条女士性感内裤！我拿起内裤照镜子比量了一下！然后非常气愤的走到客厅喊道：“老公！你看看这个…”老公看后很吃惊，说话都开始结巴：“这个…你是…在…哪里找…到的…”我生气的说道：让你监督我减肥！你Tm的竟纵容我！看我胖的！内裤都套不进去啦！”
4、跟女朋友逛街，看见街边一猥琐大叔一直盯着她看，哎哟我去！没见过美女是吧？嫉妒是吧？我当场就抱着女朋友亲了她几口……然后女朋友也发现了那个猥琐佬，喊了一声“爸！”……看着他手里拿着砖头向我走来，岳父大人我真的错了……
5、老板把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，陪车，陪房…你以后要好好努力工作…”然后老板又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：“今晚老板要给你一个惊喜！”
6、老婆喝醉了，闺蜜送她回来，一进门就把我按倒扒我裤子，我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说：你还不走是想一起来么？闺蜜脸一红：今天不方便，下次吧。
7、那天有点发烧。准备把儿子送父母家后就去诊所打针。坐上公交车人就犯困迷糊过去了。突然被一片笑声惊醒。睁开眼一片黑。啥玩意挡住视线了。用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道：麻麻，我在你包里找的退热贴帮你贴上了……
8、lz男，今天去看医生。医生：哪里不舒服。我：昨晚我的亿万子弟兵未知敌情，便发动攻击，全军覆没。医生：说人话。我：早泄。
9、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了”。
10、两个男人在一起聊天。甲说道：“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你，老子让你一只手你也打不过我！’”乙露出羡慕的神色：“你真牛！你对谁的呀？”甲回答：“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊！”
11、体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女屌丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！
12、我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我爸都蒙了。
13、一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠，扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。那货居然停下不叫了。好想知道自己到底对它说了啥。
14、我问一闺蜜她的第一次给了谁。她说宿舍聚会一起喝了点酒，夜里想去厕所，人特懒，拿个啤酒瓶蹲着就准备解决。然后一只脚滑了一下。我问她然后呢？她说就没有然后了~~
15、有一哥们，长得挺帅，最近被一妹纸追，各种不搭理，有日聚会，朋友们开玩笑问他：“你到底是不喜欢她，还是不喜欢女人？”哥们放下酒杯，萌萌哒看着我们，回了一句：“我不喜欢人。”这话引起了我们深深的思索。
16、刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛，你是对我多没有信心啊。
17、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动，跟我说：“闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”
18、我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
19、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”
20、有一小侄子，6岁。有天看见他从房间走出来很别扭，两腿紧紧夹着，慢慢挪动！于是叫来一看，竟发现他在内裤里面放了一片卫生巾，便问为何，小侄子答“妈妈经常也放，保暖” 哈哈，保暖。
21、lz业务员一枚，每个月有一二十天去外省出差！一回家就分不清毛巾牙刷哪个是我的（家里有父母女朋友四人），每次回来老妈都问烦了，无耐老妈把我毛巾都剪个缺口，牙刷把儿丢在煤气灶上烧了一下，从此分清了。最烂的东西都是我的。
22、手臂一直有道的疤，老妈说是老爸抱着我，吸完烟弹烟头失手弹到我手臂，又不敢告诉老妈，硬是带了我个把月等好得差不多才把我丢给老妈，于是等老妈发现的时候就去不掉了。问老爸，老爸轻描素淡说是我小时候调皮玩火留下的，想想有这样怕死又撒谎的老爸，我也是醉了。
23、晚上看电视，看到男主角单膝落地向女主角求婚时，儿子就问：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么呢？”爸爸喝了一口茶说：“我是双膝跪地！而且还抱着你妈妈的腿。”儿子：“抱腿干什么？”爸爸：“当年你妈听了我的表白，撒腿就想跑，要不是我死死抱住她的腿，怎么会有咱们现在这个家！”
24、老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆：“老公，你说我长的像谁？”老公想了想，笑道：“像奥巴马的夫人米歇尔。”老婆：“我真的有这么苗条吗？”老公：“不，是一样的黑！”
25、夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想这样？老婆：嗯……老公：好吧……老婆凑上来，闭上眼睛……老公：等等，先谈谈片酬……
26、和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆回答：“睡了。
27、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材惹火，一身奢侈品，手拿iphone6…… ……那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会！
28、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：我怀孕了。结果……回复了条：是你男友的还是李××的？你先别和你男友说。昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖……
29、昨天晚上在酒吧喝醉了，想打电话诉苦。翻来翻去看着这些陌生的号码不知道打给谁！太心塞！整整哭了一晚上！第二天起来发现：这他妈谁手机？
30、说到这个，我实在是无法理解我妈的行为！周末好不容易睡个懒觉，她大早上的把我弄醒，我问她干嘛那么早把我弄醒，她说她洗面奶挤多了要我帮她用掉多余的！还有更坑爹的，有次我妈不叫我起床害我迟到了，我问她为什么不叫我起床，她说我的床上太乱了她没看见我以为我已经去上学了。
编后语：大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有十分钟锁门，不跑就回不去了。
1、看到我的头像我想嫁人了。
2、有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，结果死了
3、中国合伙人，中国好男人
4、我很颓废 屁颠只是表面 我很有深度
5、我是个穿着短袖大背心，脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸
7、老师好，老师早，老师天天不洗澡。
8、不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾
9、最低奋斗目标：农妇 山泉 有点田。
10、很难想像，在没有手机的古代，人们是怎么拉屎的。
11、你让全世界爱你，我就爱你。
12、都是酸牛奶装什么特仑苏
13、电脑虐我千百遍 我待电脑如初恋
14、有纹身的都怕热，拿苹果的都没兜
15、永远都不要和禽兽较劲~赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
16、我真是太纯洁了，连 我就告诉给后羿哥哥听，
37、看你的长相，就知道你爸妈制造你的时候没认真！
38、女人问男人：你爱不爱我？ 男：爱！ 女：那你说我是你一切。！ 男：对！ 你就是我一妾…！！！
39、新仇加旧恨，此恨绵绵无绝期。
40、不知道起什么网名好、不如不起
41、老师，请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗？你不是说过看到我们你会烦死吗？那么我就让你看不见我好了
42、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博
43、又到了露腿的季节了， 十个男生中， 十个比女生长， 九个细， 八个白， 七个直。
44、大哥，你能整整容再来向我表白吗，您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。
45、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间，再说“算了，没什 么，早点休息”
46、想想怎么应付你爸妈啊，他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋？！那我是收还是不收呢？！好为难啊……
47、我分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……
48、那天走在街上，一MM跟我说哥，你好帅哦，我给了她一巴掌，气愤地说你这不废话吗？
49、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈，兰州的牛肉面笑了：给你说，老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。
50、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
51、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
52、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长
53、有一种安静，叫做老师来了……
54、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
55、包大人，为什么你额头上有个亮？因为白天不懂爷的黑。
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