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目录
让人爆笑的搞笑说说
能够活跃氛围的搞笑文案
朋友圈幽默文案
高情商搞笑幽默文案
让人爆笑的搞笑 说说1、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
2、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
3、最开心的事就是：洗衣服的时候发现兜里有钱，上课抬头一看表还有一分钟放学，睡觉时醒了看下表发现还有一个小时闹铃才会响。
4、你不知道初中的我，所以你不知道，其实现在的我已经收敛很多了。
5、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
6、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
7、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
8、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
9、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
10、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥?只要一结婚，后面就没戏了。
11、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。
12、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
13、有些人，去死都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。
14、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
15、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
16、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
17、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
18、爱吃的女孩运气都不会太差，因为“食来运转”嘛。
19、生活中，有些人总是板着一张老脸活，你是想吓死谁呢，还是能吓死谁呢，自己找难受罢了。
20、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
21、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
22、终于明白开学 军训 为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
23、开玩笑，我怎么舍得让你滚呢，我弄死你还来不及呢。
24、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
25、恭喜你完整的看完了四个小时的春晚，已经击败了全国99%的用户。
26、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄!
27、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
28、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
29、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧!
30、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女升高人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
31、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
32、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
33、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。
34、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
35、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
36、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
37、家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
38、怕被别人利用?只要你成巧腊为一个废物，就没人能利用你。
39、原来吵宽尺成年人的感情是不追问，是不解释，是心照不宣，是突然走散，是自然消减，是一种冰冷的默契。
40、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
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能够活跃氛围的搞笑文案1、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
2、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
3、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!
4、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
5、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
6、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
7、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
8、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
9、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!
10、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
11、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
12、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
13、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
14、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
15、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。
16、如果连你也不理我，我就变成狗不理了。
17、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
18、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
19、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着!
20、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人。
21、万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个分数也是爱!
22、小时候写 作文 都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊!
23、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
24、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
25、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!
26、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
27、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
28、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
29、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
30、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。
31、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
32、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
33、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
34、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
35、去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。
36、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
37、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
38、所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了!
39、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
40、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
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朋友圈幽默文案1.注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
2.青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
3.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
4.学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
5.我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!
6.年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
7.睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
8.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
9.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
10.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
11.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
12.你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
13.作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
14.一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
15.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
16.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
17.我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
18.你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
19.大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
20.格式化自己，只为删除你。
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高情商搞笑幽默文案1.有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
2.我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
3.白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
4.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
5.等你出现，黄瓜菜都凉了。
6.你好，你让我心动了，请负责。
7.我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
8.无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
9.装成熟、是往老里打扮的行为。
10.世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
11.妈妈喜欢打 麻将 ，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
12.明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!
13.我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
14.如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
15.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
16.看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
17.累了就睡觉，醒了就微笑。
18.曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。
19.当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
20.挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。
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1. 从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
2. 站在人生的米字路口，我更加彷徨。
3. 活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。
4. 这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
5. 长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
6. 你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
7. 今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
8. 如果七夕脱单，我赌瓶旺仔。
9. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
10. 你一定要和她好好走下去，我坐车。
11. 我想成为一个拥有一万块的小富婆。
12. 上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
13. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
14. 男人要有钱，和谁都有缘。
15. 我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
16. 昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
17. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
18. 昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
19. 不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
20. 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
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1. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
2. 你们不要羡慕我们放假棚裂颂没作业，你们知道玩一天多累吗?
3. 我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
4. 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
5. 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社链郑会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
6. 有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
7. 单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
8. 你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
9. 都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
10. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
11. 年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。
12. 别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
13. 别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
14. 两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
15. 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!
16. 为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
17. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
18. 我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
19. 当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
20. 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
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1. 自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
2. 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
3. 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
4. 自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
5. 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
6. 我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
7. 那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
8. 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
9. 不妄求，则心安，不妄做，则身安。
10. 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
11. 我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
12. 跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
13. 有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
14. 那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
15. 因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
16. 今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
17. 生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
18. 小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
19. 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
20. 发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
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1. 心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
2. 如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
3. 我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
4. 女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
5. 你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
6. 在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
7. 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
8. 睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
9. 衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
10. 老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
11. 考完 英语听力 ，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
12. 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
13. 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
14. 在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
15. 老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!
16. 以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
17. 我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
18. 给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱!
19. 大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
20. 先学会不生气，再学会气死人。
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首先要表达清楚两人的观点，然后局茄加上名字。在写双人文案的句子时，可以先分别带腊大表达清楚两人的观点，而且要简介表达合作理念，在后面加蠢竖上冠名者的名字，可以清晰看出是谁冠名的。比如：携手共筑，美好未来——张三、李四冠名、共创辉煌，共赢未来——王五、赵六冠名等。
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