男生肉眼泡好看吗 男生肉眼泡面相

找几个非常好笑的笑话?

某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？小老虎到了恋爱的年龄，他去相亲，对方很挑剔，问他：“你有车吗？”小老虎黯然地摇摇头。“你有房吗？”小老虎又黯然地摇摇头“你有四级证吗？”小老虎再次黯然地摇摇头。“那你有什么特长吗？”小老虎猛然抬起头，兴奋地说：“我会泡酒！”小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？小明答：“生母”玛丽亚。学校开运动会，小强的班级在入腔耐耐场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。辅导员：你有校医院的证明吗？Mm：……这还要证明？辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。Mm：好吧，我头发分叉。小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：私はドラえもんだ！（我是机器猫！）某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说：“既然是西南门，不如就取一个‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”与会者赞叹鼓掌，校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后，赶紧说：“我校向来以交通专业见长，不如再取一个‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌，副校长对自己的才智表现也很满意。党委书记心中着急，唯恐得不到重视赶紧说道：“不如再取一个‘新’字，既突出了是新校门，又有欣欣向荣之意，还很有时代感！”与会者热烈鼓掌，党委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了，匾额上书四个磅礴金字：《新佑未门》有个女生胸很平，她一直很自卑。突然一天有家企业邀请她做产品形象代言人，她惊喜地答应了。后来才发现那家企业是做平板电视的。还是那个平胸女生，她非常乐于助人，有一次一个女孩不好意思地说：可以借你的后背写几个字吗？她欣然同意，然后那个女生说：还是不平，你可以转过来吗？平胸女生家装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗？这才叫平！你那砖铺的也叫平！？小丽：哎，你知道“Google”吗？小强：股沟？当然知道啊~~乳沟也知道……呵呵呵呵！小强最近诸事不顺，心情很郁闷，看到路边有个算命摊就想算一卦。算命老婆婆对他说：我这儿不看手相不看面相只看脚相，小强心想此人说不定是个世外高人，二话没说把鞋袜都脱了下来。老婆婆看了一会，口中低低惊呼了一声，小强急忙询问如何，婆婆沉吟道：你可知道你左脚下有七颗红痣？小强点头。婆婆又说道：你又可曾听说过“脚踏七星”乃帝王之相、天子之命？小强兴奋得满面通红狂喜道：那您看我这是什么？婆婆思量了一会答道：你这……就是有七颗痣而已。小明放学回家一本正经地对妈妈说：妈妈，人为什么要带套子呀？妈妈觉得眼前一阵眩晕，心想：这孩子从那听来这些乌七八糟的东西？但还是和蔼地问小明：是谁说人要亩埋带套子呀？小明朗声答道：老师说的！妈妈又一阵眩晕，冷静下来又问道：老师没说人为什么带套子啊？小明说：说了！带套子安全！……妈妈再次眩晕，心想：也许现在学校的性教育都比较开放吧，做家长的也不能落后了。于是妈妈咬咬牙前前后后一五一十给小明恶补了一番性知识，小明听后茅塞顿开，恍然大悟道：原来是这样！谢谢妈妈！不过我伍春还是不知道别里科夫为什么要带套子——妈妈没看过契诃夫的《套中人》吗？有一丑女，内心非常少女，尤其喜欢风花雪月小资情怀的东西。某天，她约朋友小叙，盯着窗外摇曳叮咚的风铃竟痴了，朋友大窘，问她要不要去医院，她摆手作少女陶醉装道：听说每当风铃响起，便是有天使经过……说完柔情万种地盯着风铃看，忽然一阵旋风刮过，风铃不堪重负咣当坠地！丑女大惊，朋友平静地说：别看了，天使被你吓到了。鸡蛋国大公主比武招亲，方式很简单：跳楼，谁摔不碎谁就赢了。二楼的时候，大部分都通过，只有几个碎了。三楼的时候，50%的鸡蛋都碎了。四楼的时候，90%的鸡蛋都碎了。五楼的时候，只剩下两只鸡蛋，一只率先跳了下去……碎了，另一只鼓足勇气也跳了下去……也碎了。结果全国的鸡蛋都碎了，公主只好独身一辈子。某天小强走在路上，一位老者把他拉住说：年青人，你印堂发黑，恐怕最近有杀身之祸！小强不屑地说：最烦你们这些算命的，上次还有人说我是“帝王之相”呢！老者没有介意他的无礼，还是提醒他：你要小心天灾！小强根本不信扭头就走，五分钟后，他在自家楼下被全国的鸡蛋砸死了。鸡蛋公主孤独终老，她死后人们为了纪念这一位有着传奇经历的公主——全国鸡蛋为她而死——决定保留她的遗体。一个月之后，公主被腌成了咸鸡蛋，永远的保留了下来。蚯蚓爸爸和小蚯蚓到野外郊游，忽然在群山峻岭中发现一栋肃穆古老的房子，两蚯蚓好奇，就进去了。五分钟后，两蚯蚓失望地出来了，蚯蚓爸爸说：还以为有什么宝藏！这么大的房子就摆了个咸鸡蛋……呸！还有点臭！儿子，别吃了，快吐了！

男人有反骨有什么说法

男人有反骨命好吗
　　其实，头上有反骨的男人，大多数都非常聪明，思维敏捷，富有洞察力。他们计划一切，从一开始就能考虑事情的每个方向，并制定好对策。这样一个聪明人在事业上很容易成功。不管他在哪个行业，他都能出人头地，做出一些贡献。因此，大多数神芹长着这张脸的男人事业有成，并且有丰富的生活。
　　男人有反骨意味着什么
　　什么是反骨?反骨意味着什么?真正的反骨，代表着此人心好独，这种人没把任何人放在眼里放在心里，只认为自己是游樱毕独尊的，他们虽然表面上在为一时的局势所迫而与人合作，而听从于谁，但是只要条件一合适他们就会完全彻底自私的为自己谋取一切利益，这就叫反心，就有出反骨。反骨第一在眉，眉上骨头硬而高，而且突出，又无福堂所扶，这种名叫九犮，不孝不忠。第二在耳，耳骨要似城墙一样，外面的一圈围包着里面，但颂搭若里圈的软骨长得挺出来了，这种人绝不甘于人下，更不会服从任何人，就算是合作亦要以他为中心，所以有胆做出任何离经叛道的事。第三在颚，上唇突出，下颚却扁平孤耸，整个下巴就像干瘪坚硬的铁板，这种人亦是心狠手辣，好背叛欺瞒之人。反骨的形成还是与幼年的环境，独自生活在里面，积聚着。

面相3(2)

　　反骨在哪里
　　以前，反骨是个贬义词，可以解释为背弃原则与誓言，违背社会公德背信弃义的行为。其实反骨真正的位置在腮部，腮部有三种面相形式，其一是腮骨尖肖的，根本没有腮骨，因此也称作锥子脸，古代叫作狐狸精脸（做事无信义，自私自利的面相）；其二就是“国”字面，在面相学里国字面能为官；其三就是腮骨外张，也就是腮骨过于发达，向脸庞两边凸起来，形成“风”字面，脸型像一个倒挂的梨子一样的，类似这样的的反骨，是非常标准的。

急求连环笑话(爆笑型)

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]

公主:[破喉咙..破喉咙..]

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王:「说曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「靠!被发现了..」

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王:「Oh,MyGod!」

上帝:「谁叫我?」

谁:「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜:「谁在装我?」

谁:「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦:「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶.你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁:「他才不是我.」

公主:「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹:「我有什麽好看的?」

上帝:「不关我的事,先走了.」

魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演银晌埋魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹:「看我干什麽?」

什麽:「你居然要『干』我?流氓!」

你居然:「我哪有?」

我:「关我什麽事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥?」

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没锋蚂完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说.」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」谨宽

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

据说魔王从此得到精神分裂症

各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！

结局：

话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题.....
魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福，只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......